Доходы-расходы.

Други!
А вот интересно, ведете ли вы учет собственным расходам и доходам?
Бюджетированием может балуетесь?
Балансами шалите?
Статистикой поигрываете?

Или у вас подход кардинально иной - типа нужно не экономить, а больше зарабатывать?
А может вообще настолько философское отношение, что и считать нечего?

Ну и кому комментить лень или нечего - вот вам голосовалка:

Вопрос: Ведете ли вы учет собственных доходов и расходов

1. Да, веду.		11	(42.31%)
2. Нет. Не веду.		15	(57.69%)
Всего:		26

---

Детское. Прошито в ПЗУ...

Во втором классе нас повезли в краеведческий музей.
Два класса после уроков погрузили в оранжевый ЛИАЗ и покатили.
Кстати, тогда я впервые столкнулся с понятием "укачало". Две девочки, напротив, на половине дороги сбледнули лицом и облевали пол между нашими сидениями.
Мы с Серегой поджали ноги и раздумывали не блевануть ли за компанию, но передумали и забрались с ногами на сиденье.

Ой, я ж не о том!
Музей у нас был большой - в три этажа. С бесчисленным множеством интересных экспонатов и экспозиций - от черепков и наконечников стрел, до отвалов бульдозеров и макета ГЭС, но был экспонат поразивший наше детское воображение до глубины неокрепшей души...

В застекленной витрине лежала коса с (как я сейчас понимаю парик с косой), а "добрая" тетечка-экскурсовод прокомментировала экспонат так:
- Хозяева относились к своим крепостным крестьянам очень жестоко. Однажды, за небольшую провинность, одна купчиха так дернула за косу свою крепостную девку, что сорвала скальп целиком!!! Вот посмотрите - он лежит на витрине...

:-О

Надо ли говорить, что я из этого музея запомнил только это.
Но краеведческие музеи очень люблю с тех самых пор!

---

Зона комфортаю Ремонтное...

Раньше я думал что обои клеятся быстро - ну типа за день или если очень стараться, то за два.
Две молдавские женщины и один их муж убедительно доказали мне, что делать это можно неделю!!!

Конечно же они ровняли стены и все прочее, но блин, на такой большой срок оказаться без дома было полной неожиданностью для меня.
Равно такой же неожиданностью стало временная нетрудоспособность верного коня, который совершенно неожиданно показал полное отсутствие масла в двигателе. А это, скажу я вам, еще два дня ожидания запчастей и два дня ремонта...

Пипец, скажу я вам, этот выход из этой пресловутой зоны комфорта. Да какой там выход - так... выходец.
Спасибо друзьям - приютили, повозили, даже машину предоставили.

А ведь запомнится надолго! :-)
Также как я писал в раковину на кухне пока шла замена сантехники в туалете-ванной.

Ах да! Теперь у меня квартира нежно-персикового цвета, но, блин, щастья этот факт не добавляет. Ни разу!
Гораздо более радует само возвращение в норку и выздоровевший верный конь. Вот про это и хотел сказать...

Что-то в этом есть ЧакПаланиковское, да? Но это все книжки, а в жизни батарейки кончаются через неделю.

---

Дожили, млин...

Теперь у меня в КПК в 1,5 раза больше "винт" нежели в домашнем компе, который когда-то специально собирали профики для монтажа видео...

---

Регион 23. Наружка.

Краснодар - город взбесившихся вывесок.
Каждый ларек с сигаретами и/или пирожками вывешивает вывеску ровно с себя размером сделанную посредством самоклейки, где на ядовито желтом фоне черными буквами красуется ПИРОЖКИ и далее десять-пятнадцать строк про то с чем именно эти пирожки... то же про кастрюли, мебель, шины и т.п.
Проехав полгорода на машине начинаешь себя ощущать на страницах какой-то бесплатной газеты рекламных объявлений.

Но это полбеды - на улицах Краснодара имеет место быть и реклама на щитах поражающая размером и глубиной креатива так, что запоминается всерьез и надолго.

Вот например (подкат открывайте после того как попытаетесь отгадать о чем реклама):

Нумер раз:

В кадре силуэт девушки сидящей на шаре. Она сидит сильно откинувшись назад, что доступно людям с отличной широчайшей мускулатурой спины и качественными кубиками пресса... Вообщем требует существенного напряжения.

Внимание слоган: "МЫ ДЕЛАЕМ УДОБНЫЕ САЙТЫ"

Нумер два:

В кадре два дюжих парня взяв сбоку за соответствующие руки-ногу девушку раскачивают ее вниз животом (была в детстве такая жОсткая забава "чайка", "ворона", "птичка").

Внимание слоган: Я ТАК ХОЧУ!

И далее - "сеть спортивных магазинов"...

---

Краснодар?

Други!
Буду в Краснодаре ближайшие дни. Где быть, есть, пить? На что смотреть?

---

Если что... то запись будет удалена.

Если в ближайшие день-два-три объявят что в Страсбурге Украину выставили на деньги, а Тимошенко будет вскрывать схемы махинаций своих конкурентов я всерьез задумаюсь во что материализовать все доступные денежные средства...

---

Про гороскопы...

Это ж и впрямь нужно себя очучать чем-то великим, чтобы всерьез верить, что расположение галактик и их перемещения влияют на судьбу и характер индивида.
Интересно, а те кто в это всерьез верит знает сколько от нас до ближайшей звезды в "его" созвездии и то что один (из миллионов до ближайшей звезды) световой год - это триллионы км?
Нет ну неужели можно серьезно допускать, что то, как очутилась Земля, даже не Земля а скорее маленькое невзрачное Солнце на окраине галактики по отношению к дальним звездам влияет на ваши взаимоотношения, секс и прочую суету?
Крутота!

Кстати, уверен, что в гороскопе любого знака можно найти подходящие для себя черты и свойства. Так уж сознание работает, когда верить хочется, если хотя бы треть инфы "попала в точку", при желании верить - сознание выдаст - "все совпадает"!!!

Как-то уж слишком нечестно со стороны гороскопов писать - уж следующий-то год будет ого-го, вам попрет со страшной силой и в деньгах и карьере и семье и еще в 150-ти областях вашей жизни и деятельности... Ни разу не видел, чтобы писали: "Ну что ж "Водолеи", к сожалению в этом году вам предстоит тотальный пипец, скорее всего вы сломаете ногу, а жена ваша будет изменять вам с молочником, дети попадут в колонию, а вы разоритесь..."
Хотя с другой стороны - кто ж это будет читать? :-)

---

БА-БУ-БЫ

Э-э-э...
Мне одному при взгляде на логотип Рено (Renault) неприличные ассоциации на ум идут?

---

UK неразобранное

Нащет слайдов я вас, конечно, обманул...
Правда про Биг-Бен всего раз - остальное преимущественно про море...
Ну и качество - звиняйте - одолженная мыльница + кривые ручки...
Все кликабельно вроде! :-)

запись создана: 11.01.2010 в 17:53

---

Смешно? Глупо?

Прямо на главной странице Сбербанка:

www.sbrf.ru/moscow/ru/press_center/all/index.ph...

Сбербанк России вводит индивидуальные условия предоставления жилищных кредитов ветеранам Великой Отечественной войны

11 января 2010 года, г. Москва – Сбербанк России вводит индивидуальные условия предоставления кредитов на цели приобретения жилых объектов недвижимости ветеранам Великой Отечественной войны, имеющим право на получение жилищной субсидии, и их близким родственникам.

Кредитование производится в рамках кредитных программ «Ипотечный кредит» и кредит «Ипотечный +».

Что это? Попил? Издевка?

---

UK. Резюме.

Одна девочка как-то внушала мне:
Ты мол, сКОТина, упырь и ушлепок, потому что ничего в жизни не понимаешь.
Правильные жентельмены, зарабатывают кучу деньгов и возят своих королевишн в Европу, потому что там культура и ваще.
А ты все норовишь в свой сраный, грязный и безкультурный Египет улизнуть и деньги потратить на дурацкие кайты.

"И тогда корова задумалась", в смысле, с этой девочкой я больше не играл, но червячок сомнения в собственной правильности неустанно копошился в навозной куче на заднем дворе сознания. Наконец вот оно! По возвращении в страну дешевых энергоресурсов (о! слава тебе! теплая квартира и горячий душ!!!) я избавился от этого ковыряния, потому что на море можно просто смотреть часами, днями и неделями, а на Биг Бен и Виндзор не более трех минут...

---

Спешл для Avocbka

Мужчины и женщины отличаются друг от друга. Они не хуже, не лучше друг друга - они разные. Практически единственное, что у них есть общего - они особи одного вида. Они живут в разных мирах, для них приоритетны разные ценности, действуют они, следуя разным жизненным правилам.
Эволюция мужчин и женщин протекала по-разному. Мужчина охотился, женщина собирала. Мужчина защищал. Женщина нянчила.
Зрение У женщины, как у хранительницы гнезда заложена в мозг программа, позволяющая отчетливо видеть сектор по меньшей мере в 45 градусов с каждой стороны головы, то есть вправо-влево, а также вверх и вниз. Эффективное периферийное зрение многих женщин достигает полных 180 градусов. Глаза мужчины больше, чем у женщины, и его мозг обеспечивает ему "туннельное" видение, что означает способность видеть четко и ясно прямо перед собой, но на большое расстояние, то есть его глаза можно уподобить биноклю. Мужчине как охотнику необходимо поймать глазом цель и не выпускать ее из поля зрения, причем на довольно далеком расстоянии. Его зрение эволюционировало до почти ограниченного видения, поскольку ничто не должно было отвлекать его от цели. Вот почему современный мужчина с легкостью отыщет отдаленную пивную, расположенную "где-то там", но не может отыскать вещь в шкафу, комоде или холодильнике.
Сомнительный случай с пропавшим маслом Приведенный далее разговор с мужчиной, который стоит перед открытой дверцей холодильника, возможно, когда-то состоялся у каждой женщины в мире.
Сергей: Где масло?
Наталья: В холодильнике.
Сергей: Я сейчас смотрю в холодильник, но никакого масла там нет.
Наталья: Оно там - я его положила туда десять минут назад.
Сергей: Нет, должно быть, ты положила его куда-то еще. Никакого масла в холодильнике нет. Это ясно.
После этих слов Наталья входит в кухню, засовывает руку в холодильник и, как у фокусника, у нее появляется в руке пачка масла.
Неопытный мужчина временами чувствует себя так, как будто над ним пошутили, и он обвиняет женщину в том, что она вечно прячет от него вещи в шкафах и комодах.
Именно благодаря лучшему периферийному зрению женщин редко ловят на том, что они рассматривают мужчину. Почти каждого мужчину в то или иное время обвиняли в том, что он "похотливо" разглядывал персону противоположного пола. Ученые, занимающиеся проблемами пола, единодушно утверждают, что женщины разглядывают мужчин столь же часто, как и мужчины женщин, и даже чаще, но редко попадаются на этом благодаря отличному периферийному зрению.
Разговор. Помните, в процессе эволюции мужчине надо было добывать пищу, а не общаться. На охоте общение ограничивается серией мимических сигналов, и охотники часто часами молча наблюдают за своей добычей. Они не говорят между собой.
Когда современные мужчины отправляются рыбачить, они могут провести вместе много часов, не говоря ни слова. Они отлично проводят время в компании друг с другом, но не чувствуют потребности выразить это словами.
Мужской мозг специализирован и обладает способностью сортировать и складировать информацию. В конце дня, в течение которого возникало множество проблем, мужской мозг может "сложить дела в архив" и забыть о них на время. Женский мозг такой способностью не обладает - информация снова и снова прокручивается у нее в голове. Чтобы перестать думать о проблемах, для женщины существует только один способ - поговорить о них.
Женщины любят говорить Когда женщины садятся вместе, чтобы посмотреть телефильм, они, как правило, попутно обсуждают самые разные темы, включая детей, мужчин, карьеру и все, что происходит в их жизни. Женщины убеждены, что собираться вместе для того, чтобы молча, как мумии, пялиться на экран, не имеет смысла. Их цель - общение, позволяющее хорошо провести время. Для женщины очевидно, что речь служит средством, позволяющим
и поддерживать взаимоотношения. Для мужчины разговаривать означает передавать факты.
-Какие же мы всё-таки ?...
Мужчины молча беседуют сами с собой .Мужчина эволюционировал как воин, защитник, на которого возложена обязанность решать проблемы. Вот почему на просьбу о помощи в решении какой-то проблемы мужчина часто отвечает "Положись на меня" или "Я обдумаю этот вопрос". И он делает именно это: молча, с бесстрастным лицом обдумывает, как решить задачу. Только найдя ответ, он заговорит или оживится: это означает - он готов сообщить решение. Мужчины говорят в основном в уме, сами с собой. Когда мужчина сидит, молча уставившись в окно, сканирование мозга показывает: он говорит сам с собой. Женщина, увидев мужчину в таком состоянии, немедленно делает вывод, что он скучает или бездельничает, и пытается заговорить с ним или поручить какую-нибудь работу.
Если мужчине предстоят пять или шесть дел, он ограничится одной фразой: "Мне кое-что надо уладить, увидимся позже". Женщина в этом случае скажет: "Так, посмотрим, мне надо сходить в магазин за морковкой, да ещё не забыть про туфли (у ребёнка утренник завтра) , съездить, чтобы помыть машину - кстати, звонил Николай и просил тебя позвонить ему - затем я заберу посылку на почте - похоже, я еще успею..."
Женщины воспринимают мышление вслух как проявление дружбы и желания общаться, мужчина думает, что она перечисляет ему проблемы, решения которых ожидает от него.
Мужчина должен понять, что, выговариваясь, женщина не ждет от него решений.
Женщине надо понять, что молчание мужчины не означает его недовольства чем-либо.
Женщина говорит, мужчина мучается
в день: женщина мужчина
слова 6000-8000 2000-4000
дополнительные звуки 2000-3000 1000-2000
Жесты, мимические ужимки, движения головой 8000-10000 2000-3000
Итого: >20 000 Около 7000
Особенно наглядной разница речевых характеристик становится вечером, когда мужчина и женщина садятся вместе, чтобы поужинать. Он уже выдал свои 7000 "слов", разговаривать больше не хочет и счастлив, если ему позволят глазеть в газету или телевизор. Если она провела день на работе, разговаривая с людьми, то у нее тоже пропало желание что-либо произносить. Если же она все время возилась с малыми детьми, то удачным считается день, если она использовала 2000-3000 "слов". Но ведь надо "расстрелять" еще 15 000!
Нам всем знакомы трения за ужином.
Вика: Привет, дорогой... Рада видеть тебя. Как прошел день?
Александр: Нормально.
Вика: Я слышала, что вы собирались завершить ту большую сделку с “Марсом”. Как она прошла?
Александр: Нормально.
Вика: Вот хорошо. Они могли действительно оказаться придирчивыми покупателеми. Как ты думаешь, они последуют твоему совету?
Александр: У-гу.
И так далее. У Александра складывается впечатление, что он на допросе, и это его раздражает. Он хочет всего лишь "мира и спокойствия". Пытаясь предотвратить неизбежное замечание, почему он не хочет разговаривать с женой, он спрашивает:
"Как ты провела день?"
И она ему рассказывает и рассказывает. Каждую мельчайшую деталь того, что случилось за день.
"Ну и денек у меня был! Я решила сегодня в магазин не ехать, потому что подруга моей кузины сказала, что сегодня будут пробки на дорогах, и поэтому я решила прогуляться пешком. Погоду предсказали хорошую, поэтому я надела синее платье, то самое, что мы купили в Америке, так вот, иду, и тут мне встречается Лена и..."
Женщине надо истратить запас невыговоренных слов. Он никак не может понять, почему она не помолчит немного и не оставит его в покое. У него складывается ощущение, что его "замучили до смерти"! "Все, чего мне хочется - это немного мира и покоя!" - повсеместно раздается единодушный крик мужчин. Он охотник. Весь день он добывал хлеб насущный. Сейчас он хочет сесть и бездумно глядеть в огонь.
Неприятности начинаются, когда она начинает ощущать, что ее игнорируют, и обижается на это. Цель женщины при разговоре - поговорить. Но мужчина воспринимает эту бесконечную

-Какие же мы всё-таки ?...
болтовню о проблемах, как призыв о помощи. Имея ум аналитический, он постоянно прерывает ее.
Вика: ...И я поскользнулась на тротуаре, сломала каблук в новых туфлях, и тогда...
Александр (прерывая): Вика, подожди минутку, ты не должна ходить в магазин в туфлях на высоком каблуке! Я читал статью об этом. Это опасно - надевай кроссовки - они гораздо безопаснее!
Он думает: Проблема решена! Она думает: Почему он не может меня спокойно выслушать? И продолжает.
Вика: ...а когда я вернулась к нашей машине, оказалось, что шина на заднем колесе спустила и поэтому...
Александр (прерывая): Послушай, тебе всего лишь надо регулярно проверять давление в шинах, когда ты заправляешься. Тогда ты не будешь застревать, как в этот раз!
Он думает: Решена еще одна ее проблема. Oна думает: Почему он не может меня спокойно выслушать? Он думает: Почему она не может сейчас замолчать и оставить меня на некоторое время в покое? Неужто я должен решать за нее все ее проблемы? Почему она не может сразу принять правильное решение? Она не обращает внимания на то, что ее прерывают, и продолжает говорить.
Высказывая вслух накопившиеся за день проблемы, современная женщина снимает стресс. Она считает такую процедyру обязательной и эффективной.
Стратегия разговора с мужчиной Мужчины прерывают друг друга только тогда, когда настроены агрессивно или чувствуют конкуренцию. Если вы хотите нормального общения с мужчиной, стратегия проста: не прерывайте, когда он говорит. Для женщины это довольно трудно: для нее высказаться одновременно означает участие в общении и внимание к собеседнику. Она старается перевести разговор в многоплановую беседу, чтобы произвести на него впечатление и показать, что она считает его важным для себя. Как только ей это удается, он глохнет. Его обижает также то, что он считает это грубым вмешательством в его речь. "Не прерывай меня!" - кричит мужчина женщине повсюду, на любом языке. Фраза мужчины ориентирована на решение, и ему надо довести ее до конца, иначе разговор покажется ему бессмысленным.
Женщины используют слова, чтобы выказать участие и наладить отношения, и поэтому слова для нее есть форма награды. Если вы ей нравитесь, если она согласна с вами или хочет стать вашим другом, она будет говорить с вами часто и помногу. Справедливо и обратное - если она хочет наказать вас или намекнуть, что вы ей не друг, она не будет разговаривать. . Средний мужчина осознает, что наказан, обычно через девять минут молчания. Пока девять минут не истекут, он расценивает молчание как премию - ему предоставлено немножко "мира и покоя".
Женщины говорят намеками Началось это на отличной воскресной автомобильной прогулке по красивой долине, когда дорога стала извилистой из-за горок. Борис выключил радио, чтобы следить за дорогой: он не мог одновременно слушать музыку и проходить сложные повороты.
" Андрей, - сказала его подружка Наталья, - не хочешь ли ты выпить чашечку кофе?"
Андрей улыбнулся:
"Спасибо, нет, не хочется", - ответил он, подумав про себя, как мило с ее стороны проявлять такую заботу.
Некоторое время спустя Андрей обратил внимание на молчание Натальи и заподозрил, что сделал что-то не так.
"Все в порядке, дорогая?" обратился он.
"Да!", - бросила в ответ Наталья
. Он недоуменно спросил:
"Что, собственно, случилось?".
Она насмешливо фыркнула:
"Ты не остановился!"
Аналитический ум Андрея тщетно пытался вспомнить, прозвучало ли в салоне машины слово "останавливаться". Он был уверен, что она его не произносила, и заявил ей об этом. В ответ было сказано, что ему следует быть внимательнее: когда она предложила чашечку кофе, она имела в виду, что ей самой хочется его выпить.
"Но я же не телепат", - саркастически прокомментировал он.
Разговор обиняками - чисто женская специализация и служит определенной цели: с помощью такого разговора легче наладить отношения и прийти к согласию с другими, поскольку в такой

-Какие же мы всё-таки ?...
речи отсутствует агрессия, конфронтация и обходятся стороной разногласия. Он вполне отвечает роли хранительницы гнезда, которой надо поддерживать гармонию.
Мужчины говорят прямо. Предложения мужчины используют короткие, прямые, ориентированные на решение, раскрывающие суть дела, насыщенные фактами, причем словарь у них богаче. В мозгу мужчины есть специальная область, отвечающая за словарь, которая расположена в задней части левого полушария. Поэтому мужчины любят сложные слова. У женщин за словарь отвечают фронтальные и задние части обоих полушарий, в результате чего она не сильна с этой точки зрения. Соответственно формулировка термина и смысл слова для женщины не особо важны: она полагается на интонацию, когда надо передать смысл, и на мимику и жестикуляцию при выражении эмоции.
Женщины говорят эмоционально, мужчины – буквально. Поскольку словарь в мозгу женщины не самая сильная область, она склонна считать точное значение слова не столь уж важным. Вследствие этого она обращается со словами с поэтической вольностью и не стесняется преувеличивать только ради "красного" словца. Мужчины, однако, верят каждому сказанному слову и реагируют соответственно. В споре мужчина обращает внимание на использованное слово, пытаясь добиться перевеса. Посмотрите, не покажутся ли вам знакомыми следующие фразы:
Анна: Ты никогда не соглашаешься с тем, что я говорю.
Иван: Что ты хочешь сказать этим "никогда"? Я же сказал, что согласен с тобой по последним двум пунктам, сказал ведь?
Анна: Ты всегда не согласен со мной и всегда хочешь быть правым!
Иван: Неправда! Я не всегда не согласен с тобой! Я согласился с тобой сегодня утром. Я согласился с тобой вчера вечером, и я согласился с тобой прошлую субботу, поэтому тебе не следует говорить, что я всегда не согласен.
Анна: Ты говоришь мне это каждый раз, когда мы спорим!
Иван: Это ложь! Я не говорю это каждый раз!
Анна: И ты никогда не обнимешь меня, разве что ради секса!
Иван: Перестань преувеличивать! Я не...
Она продолжает спорить, используя эмоции для борьбы с ним, он продолжает настаивать на точности формулировок.
Мужчины, не понимайте всё буквально! Возьмем для примера женскую фразу: "Если рядом со мной оказывается женщина в таком же платье, я умираю на месте! Ничего худшего на свете и быть не может!" Ей и в голову не придет сказать в буквальном значении, что "ничего худшего на свете не бывает" или что ее ждет смерть, но мужчина с его буквальным пониманием речи может автоматически прокомментировать: "Нет - от этого ты не умрешь, и на свете бывают вещи и похуже", что для женщины звучит как сарказм.
Почему расстроенная женщина много говорит. При стрессе у женщины активизируется речевая функция, и она начинает говорить, часто безостановочно. Если она в стрессовом состоянии, она говорит, и говорит, и говорит, обращаясь к тому, кто слушает. Она может рассказывать о своих проблемах часами, давая полный отчет о мельчайших деталях, и затем они вместе еще раз их обсудят. Она перейдет затем к другим проблемам сегодняшнего дня, затем к прошлым, к проблемам возможным и проблемам, у которых нет решения. Когда она о них рассказывает, она не ищет решения, ее утешает и успокаивает процесс разговора.
Почему мужчины молчат в стрессовом состоянии. Женщина выговаривается, обращаясь к собеседнику. Собеседником мужчины является он сам, потому что он разговаривает сам с собой. У него нет особой области, отвечающей за речь, поэтому его программе соответствует именно такая манера. Когда у мужчины возникает проблема, он начинает разговаривать сам с собой. Вот почему мужчина под грузом проблем или в стрессовом состоянии замыкается в себе и замолкает. Он использует правое полушарие, пытаясь решить проблемы или найти решения: в это время левое полушарие, отвечающее за разговор и слух, из работы выключено. Его мозг может делать единовременно "только что-нибудь одно". Он не может решать проблемы и в это время говорить или слушать. Он хочет посидеть в покое, размышляя, какое может быть решение у стоящей перед ним задачи, и делать это он должен в одиночестве.

-Какие же мы всё-таки ?...
Женщины должны понять, что мужчину, усевшегося на камень, надо оставить одного, дав ему возможность подумать. Мужчина может "сидеть на камне" разными способами: читать газету, играть в теннис, ловить рыбу, что-то чинить, смотреть телевизор.
Когда они оба испытывают стресс В стрессовом состоянии мужчина пьет спиртное и вторгается в соседнюю страну, женщина ест шоколад и вторгается в магазин. Во взволнованном состоянии женщина говорит, не думая, а мужчина действует, не думая. Вот почему 90% заключенных - мужчины, а 90% пациентов у психоаналитиков женщины. Когда стрессовое состояние наступает одновременно у обоих, они вступают с точки зрения эмоций на минное поле. Женщины пытаются поговорить, а мужчины активно этого не хотят. Чтобы утешить, она пытается заставить его рассказать о своих проблемах - хуже ничего придумать нельзя. Он просит не приставать к нему и удаляется в уединенное место. Женщина же замыкается когда ее обидели, ей солгали или оскорбили. Должно быть, она его обидела, и он ее больше не любит. Она пытается завести с ним разговор, но он отказывается: ему кажется, что она не верит в его способность справиться с ситуацией. Мужчина, видя, что женщина замыкается в себе, думает, что ей надо побыть одной. Он поступает с ней так же, как с другими мужчинами: уходит, чтобы дать ей возможность найти решение своих проблем. "Все в порядке, дорогая?", Стандартный ответ: "Да, все хорошо", что в переводе означает "Если ты любишь меня, то расспросишь подробнее". Но он говорит: "Отлично" и садится за свой компьютер или начинает регулировать карбюратор в машине.
Если мужчина ушел в себя, оставьте его в покое, и все будет хорошо, если же женщина - настало время для серьезного разговора.
И в заключении:
Нам очень важно понять суть функционирования мозга и выработать на основе этого понимания определенную стратегию общения с лицами противоположного пола.
Светлана и Владимир собираются на вечеринку. Светлана купила новое платье, и ей хочется быть в наилучшем виде. Она держит в руках две пары туфель: синие и золотые. Затем задает Владимиру вопрос, которого так боятся все мужчины:
"Дорогой, какие туфли мне надо надеть с эти платьем?"
У Владимира по спине пробежал холодок. Он понял, что назревают неприятности.
"А-а... хм-м... какие тебе нравятся, любимая", - заикаясь, произносит он.
"Ну, Вова, нетерпеливо говорит она, - какие лучше выглядят - синие или золотые?" "Золотые!" - нервно выпаливает он.
"А что плохого в синих? - спрашивает она. - Ты никогда не любил их! Я заплатила за них целое состояние, а ты их ненавидишь, ведь так!"
Плечи у Владимира опускаются.
"Если тебе не хочется знать мое мнение, не спрашивай!" - отвечает он.
Ему казалось, что у него просят помощи, чтобы решить возникшую проблему, а когда помощь была оказана, благодарности он не дождался. Однако у Светланы просто проявилась типично женская особенность: говорить околичностями. Она уже решила, какие туфли наденет, и не нуждалась в чьем-либо мнении по этому поводу: ей требовалось подтверждение, что она хорошо выглядит.
Стратегия "синие или золотые туфли" Если женщина спрашивает "синие или золотые?", выбирая туфли, важно, чтобы мужчина ответа на этот вопрос не давал.
Вместо этого он должен сказать:
"А ты уже выбрала, дорогая, какую пару наденешь!"
При таком подходе большинство женщин теряется, поскольку знакомые мужчины, как правило, тут же заявляют о своих предпочтениях.
"Ну... я думала, может быть, стоит надеть золотые", - неуверенно скажет она.
"Почему золотые?" - спросит он.
"Потому что у меня золотые украшения и платье отделано золотой нитью", пояснит она. Знающий мужчина радостно воскликнет:
"Блеск! Отличный выбор! Ты выглядишь потрясающе! Замечательно подходит! Мне очень нравится!".


Использована книга “Язык взаимоотношений (Мужчина и женщина)”
Алан Пиз , Барбара Пиз

1.Сомнительный случай с пропавшим маслом Приведенный далее разговор с мужчиной, который стоит перед открытой дверцей холодильника, возможно, когда-то состоялся у каждой женщины в мире.
Сергей: Где масло?
Наталья: В холодильнике.
Сергей: Я сейчас смотрю в холодильник, но никакого масла там нет.
Наталья: Оно там - я его положила туда десять минут назад.
Сергей: Нет, должно быть, ты положила его куда-то еще. Никакого масла в холодильнике нет. Это ясно.
После этих слов Наталья входит в кухню, засовывает руку в холодильник и, как у фокусника, у нее появляется в руке пачка масла.

2.
Нам всем знакомы трения за ужином.
Вика: Привет, дорогой... Рада видеть тебя. Как прошел день?
Александр: Нормально.
Вика: Я слышала, что вы собирались завершить ту большую сделку с “Марсом”. Как она прошла?
Александр: Нормально.
Вика: Вот хорошо. Они могли действительно оказаться придирчивыми покупателеми. Как ты думаешь, они последуют твоему совету?
Александр: У-гу.
И так далее. У Александра складывается впечатление, что он на допросе, и это его раздражает. Он хочет всего лишь "мира и спокойствия". Пытаясь предотвратить неизбежное замечание, почему он не хочет разговаривать с женой, он спрашивает:
"Как ты провела день?"
И она ему рассказывает и рассказывает. Каждую мельчайшую деталь того, что случилось за день.
"Ну и денек у меня был! Я решила сегодня в магазин не ехать, потому что подруга моей кузины сказала, что сегодня будут пробки на дорогах, и поэтому я решила прогуляться пешком. Погоду предсказали хорошую, поэтому я надела синее платье, то самое, что мы купили в Америке, так вот, иду, и тут мне встречается Лена и..."
Цель женщины при разговоре - поговорить. Но мужчина воспринимает эту бесконечную
болтовню о проблемах, как призыв о помощи.
Вика: ...И я поскользнулась на тротуаре, сломала каблук в новых туфлях, и тогда...
Александр (прерывая): Вика, подожди минутку, ты не должна ходить в магазин в туфлях на высоком каблуке! Я читал статью об этом. Это опасно - надевай кроссовки - они гораздо безопаснее!
Он думает: Проблема решена! Она думает: Почему он не может меня спокойно выслушать? И продолжает.
Вика: ...а когда я вернулась к нашей машине, оказалось, что шина на заднем колесе спустила и поэтому...
Александр (прерывая): Послушай, тебе всего лишь надо регулярно проверять давление в шинах, когда ты заправляешься. Тогда ты не будешь застревать, как в этот раз!
Он думает: Решена еще одна ее проблема. Oна думает: Почему он не может меня спокойно выслушать? Она не обращает внимания на то, что ее прерывают, и продолжает говорить.

3.Женщины говорят намеками Началось это на отличной воскресной автомобильной прогулке по красивой долине, когда дорога стала извилистой из-за горок. Борис выключил радио, чтобы следить за дорогой: он не мог одновременно слушать музыку и проходить сложные повороты.
" Боря, - сказала его подружка Наталья, - не хочешь ли ты выпить чашечку кофе?"
Борис улыбнулся:
"Спасибо, нет, не хочется", - ответил он, подумав про себя, как мило с ее стороны проявлять такую заботу.
Некоторое время спустя Борис обратил внимание на молчание Натальи и заподозрил, что сделал что-то не так.
"Все в порядке, дорогая?" обратился он.
"Да!", - бросила в ответ Наталья
. Он недоуменно спросил:
"Что, собственно, случилось?".
Она насмешливо фыркнула:
"Ты не остановился!"
Аналитический ум Бориса тщетно пытался вспомнить, прозвучало ли в салоне машины слово "останавливаться". Он был уверен, что она его не произносила, и заявил ей об этом. В ответ было сказано, что ему следует быть внимательнее: когда она предложила чашечку кофе, она имела в виду, что ей самой хочется его выпить.
"Но я же не телепат", - саркастически прокомментировал он.



4.Женщины говорят эмоционально, мужчины – буквально.
Анна: Ты никогда не соглашаешься с тем, что я говорю.
Иван: Что ты хочешь сказать этим "никогда"? Я же сказал, что согласен с тобой по последним двум пунктам, сказал ведь?
Анна: Ты всегда не согласен со мной и всегда хочешь быть правым!
Иван: Неправда! Я не всегда не согласен с тобой! Я согласился с тобой сегодня утром. Я согласился с тобой вчера вечером, и я согласился с тобой прошлую субботу, поэтому тебе не следует говорить, что я всегда не согласен.
Анна: Ты говоришь мне это каждый раз, когда мы спорим!
Иван: Это ложь! Я не говорю это каждый раз!
Анна: И ты никогда не обнимешь меня, разве что ради секса!
Иван: Перестань преувеличивать! Я не...
Она продолжает спорить, используя эмоции для борьбы с ним, он продолжает настаивать на точности формулировок.


5.Светлана и Владимир собираются на вечеринку. Светлана купила новое платье, и ей хочется быть в наилучшем виде. Она держит в руках две пары туфель: синие и золотые. Затем задает Владимиру вопрос, которого так боятся все мужчины:
"Дорогой, какие туфли мне надо надеть с эти платьем?"
У Владимира по спине пробежал холодок. Он понял, что назревают неприятности.
"А-а... хм-м... какие тебе нравятся, любимая", - заикаясь, произносит он.
"Ну, Вова, нетерпеливо говорит она, - какие лучше выглядят - синие или золотые?"
"Золотые!" - нервно выпаливает он.
"А что плохого в синих? - спрашивает она. - Ты никогда не любил их! Я заплатила за них целое состояние, а ты их ненавидишь, ведь так!"
Плечи у Владимира опускаются.
"Если тебе не хочется знать мое мнение, не спрашивай!" - отвечает он.


Вместо этого он должен сказать:
"А ты уже выбрала, дорогая, какую пару наденешь!"
При таком подходе большинство женщин теряется, поскольку знакомые мужчины, как правило, тут же заявляют о своих предпочтениях.
"Ну... я думала, может быть, стоит надеть золотые", - неуверенно скажет она.
"Почему золотые?" - спросит он.
"Потому что у меня золотые украшения и платье отделано золотой нитью", пояснит она.
Знающий мужчина радостно воскликнет:
"Блеск! Отличный выбор! Ты выглядишь потрясающе! Замечательно подходит! Мне очень нравится!".

Мужчина должен понять, что, выговариваясь, женщина не ждет от него решений.
Женщине надо понять, что молчание мужчины не означает его недовольства чем-либо.

- если она хочет наказать вас или намекнуть, что вы ей не друг, она не будет разговаривать. . Средний мужчина осознает, что наказан, обычно через девять минут молчания. Пока девять минут не истекут, он расценивает молчание как премию - ему предоставлено немножко "мира и покоя".

Женщины должны понять, что мужчину, “усевшегося на камень”, надо оставить одного, дав ему возможность подумать. Мужчина может "сидеть на камне" разными способами: читать газету, играть в теннис, ловить рыбу, что-то чинить, смотреть телевизор.

Если мужчина ушел в себя, оставьте его в покое, и все будет хорошо, если же женщина - настало время для серьезного разговора.

" Если женщина спрашивает "синие или золотые?", выбирая туфли, важно, чтобы мужчина ответа на этот вопрос не давал.


1.Если мужчине предстоят пять или шесть дел, он ограничится одной фразой: "Мне кое-что надо уладить, увидимся позже". Женщина в этом случае скажет: "Так, посмотрим, мне надо сходить в магазин за морковкой, да ещё не забыть про туфли (у ребёнка утренник завтра) , съездить, чтобы помыть машину - кстати, звонил Николай и просил тебя позвонить ему - затем я заберу посылку на почте - похоже, я еще успею..."

2."Не прерывай меня!" - кричит мужчина женщине повсюду, на любом языке

3."Если рядом со мной оказывается женщина в таком же платье, я умираю на месте! Ничего худшего на свете и быть не может!" Ей и в голову не придет сказать в буквальном значении, что "ничего худшего на свете не бывает" или что ее ждет смерть, но мужчина с его буквальным пониманием речи может автоматически прокомментировать: "Нет - от этого ты не умрешь, и на свете бывают вещи и похуже", что для женщины звучит как сарказм.

4. "Все в порядке, дорогая?", Стандартный ответ: "Да, все хорошо", что в переводе означает "Если ты любишь меня, то расспросишь подробнее". Но он говорит: "Отлично" и садится за свой компьютер или начинает регулировать карбюратор в машине.

---

Погугли!

Погуглил вчера про Лондон и UK в общем и руки опустились совсем - есть куча замечательных фот и описаний, потому совершенно не имеет смысла морозить пальцы и выкладывать жалкие потуги с мыльницей. Ну т.е. я намекаю, что фот не будет... Меня фотать некому, а художник я на букву Х...

Тут продолжается локальный ППЦ из-за снега, причем в Лондоне снега уже нет, а в предместьях буксуют машины и дети не ходят в школу.
Построили большого снеговика и раскрасили краской - ну и местные гопники тут же снесли ему половину туловища. Снова отстроили - и опять поломали. А вы говорите культура... Гопники - они и в Африке...
Контора где я брал машину тоже не работала два дня, наконец я привез им машину - хотели посчитать два дня перерасхода - долго бодались - и они сдались... Либо устали в мой английский вникать, либо объяснять на пальцах замучались...

Кстати очень забавно смотреть как на белом снегу, ковыряются чернокожие парни пытаясь выковырять безнадежно буксующую машину. По глубокому снегу они ездить не умеют - газуют во всю дурь на первой и закапываются, останавливаются перед подъемом и не могут потом тронуться... Ну и я обяснить им тоже не могу, поскольку термины "в натяг", "в раскачку" перевести не могу...

Ну поскольку я теперь пешеход два слова об общественном транспорте.
Главное - он дорогой! Нет не так! ОН - ДОРОГОЙ, ЧТО ПИПЕЦ!!!!

Ну для конкретики (сразу в пересчете на рубли):
Автобус по городу - 90 рублей
Электричка в пригород (30 минут пути - ближе чем Зеленоград) - 800 рублей (!!!)в два конца
Метро на весь день, все зоны - 250 рублей...

Такие дела....

---

Левостороннее движение

Взял машину в аренду - поездить по Англии. Делюсь впечатлениями.

Для аренды нужна только банковская карта (Visa или Master). Водительское удостоверение подошло и российское (пластик).
Новенький Renault Megan (меньше 10 000) обошелся в 78 фунтов на три дня (около 1300 рублей/день).
Бензин дорогой - 55-60 рублей/литр.

Теперь про движение - оно как известно левостороннее. По магистрали-то проблем нет, а вот по локальным дорогам очень напряжно. Особенно повороты и кольца - так и норовил по привычке на правую сторону выехать... Круговое движение тут кстати тоже в другую сторону, чем у нас...

Вообщем достаточно сложно:
1. Правый руль (мне привычно)
2. Ручная коробка (зеркальная, т.е. 1-ая передача дальняя от себя)
3. Включатель поворотника тоже слева...

Вообщем, нужно одной рукой и поворотник включать и бензин перемешивать и передачи переключать.
Чуть расслабился - и уже в лобовую кому-нить едешь. Два прецедента было...

На все про все ушел целый день адаптации (где-то 350 миль).

Разрешенные скорости (миля = 1.6 * км):
магистраль - 70 миль/час
трассы - 50 миль/час
город - 30 миль/час

Скорость практически везде контролируют камеры и штрафы очень приличные.

На второй день более-менее привык и стал получать удовольствие.

Тачка - много всяких электронных прибамбасов, от электронного ключа, до круиз-контроля. Но климат-контроля нет (очень долго выстраивал температуру) и так и не смог найти для себя комфортной посадки. Короче, какая эмблема - такая и тачка.

Движение. Все ездят очень-очень-очень аккуратно, причем независимо от "крутизны" тачки. Аварий за весь пройденный путь не видел ни одной...

С парковками очень большая проблема. Бесплатных и нет вообще...

---

Про снегопады в цивилизованных странах...

Тут как-то были жалобы на работу коммунальных служб и возмущение пробками связанными со снегопадом.
Так вот в процессе обсуждения высказывалась дерзкая мысль - мол в цивилизованных странах все цивильно...

"пишу вам из горящего танка"...

Позавчера накрыло UK снегопадами...
Ну как накрыло? Ну насыпало примерно как у нас в ноябре - чутка на пару пальцев, да на три дня...

Но!
Даже это незначительное количество снега привело к глобальному английской катастрофе:
1. По телевизору внеочередные новости и предупреждения под шапкой "Frozen England"
2. Часть дорог закрыли. Совсем! (!!!)
3. Motorway еще как-то поливают и чистят, а всеми прилегающими дорогами и внутрегородскими уже никто не занимается.
4. Школы и предприятия закрыты! (!!!) Дети не учатся, даже офисы не функционируют...

А все почему?
Потому что в Соединенном Королевстве снега практически не бывает - менять резину никому и в голову не приходит...

-------------------------------------------------------------------------
Про горящий танк я не шучу - застрял в Уэльсе с прокатным авто на летней резиной...
Кому интерессно - край английской географии - деревенька Kidwelly...

Продолжение воспоследует...

---

Даду-даду!

1. Блошиный рынок (Campdonне впечатлил тож...
Развал сувениров как на Старом Арбате десятилетней давности (сейчас не знаю что там и как)...

2. Кстати, такое ощущение, что англичан в Лондоне не осталось. Бродят толпы, нет не так... ТОЛПЫ ТУРИСТОВ... В магазинах и лавках трудятся китайцы, индийцы и еще сто писят наций...

3. Английский язык в предместьсях мне очень нравится. То как звучит, тонкости, шутки, особенности. Жаль мне сильно не хватает для уверенного разговора - это особенно заметно потому что аборигены в разговоре со мной быстро переходят на язык жестов.

Завтра беру машину и в пампасы - осваивать правостороннее движение - на океан!!!

---

Овсянка, сэр!

Лондонские предместья за два дня надоели своей чистотой, ухоженностью и законопослушностью.

Чисто... Чисто так, что обувь заносить в спальню - нормально! Чисто же!
Зачем в спальню? Потому что англичане платят за коммуналку вполне себе приличные деньги, поэтому 20 градусов в комнате у меня не бывает... Мерзну!
Не смотря, что в среднем +3... +5 я мерзну дома и даже в душе, потому что горячая вода - ограничена - коммуналка же.
Хотя локалов это похоже мало трогает, а что - я вот на улице в двойных штанах, горных носках и добротных ботинках встречаю девочек с колыми ногами и в балетках...

Культурно и чисто. Парки, пруды с лебедями... белок, что у нас кошек - никого не боятся, за что и периодически "попадают" - их ловят лисы. Потому что эти - тоже мало кого боятся. На днях вот озеро стало затягиваться - тут же две лисы намылились к сужающейся полынье за утками.

Законопослушно. Вежливо и очень скучно...

Единственное что мирит с действительностью - уютные пабы с прекрасным пивом и элем!

Если знаете как развлечься в Лондоне - свистните! (Исторические достопримечательности не предлагать!)

---

Поменял товарища на обезъяну...

"Михалыч! Во! Принимай аппарат! Махнул не глядя!"

Monkey Griffin! Страшный зверь - помесь обезьяны и гриффона - куда уж Кемерону до таких чудищ!



Теперь у меня куполов на метр больше. "Старый" кайт был тут же продан за ненадобностью...
Интересный момент:

Юноша покупающий кайт:
- Это у меня первый кайт... Поэтому надеюсь на вашу порядочность..
- Э-э-э...

Вот что в голове у человека? Неужели он всерьез полагает, что эта волшебная фраза оградит его от неудачной покупки?
Ну типа я разрыдаюсь и скажу - нет, прости, я хотел тебя обмануть, или знаешь - этот кайт тебе не подойдет...

---

Аватар???

Что-то я не понял - откуда такая шумиха-то?

3D? Так это и до этого было!
Фантастика? В Звездных Войнах все эти летающие штуки были!
Инопланетяне и фэнтези? Властелин колец был не хужей!
Ну да и фиг с ним! Наверное, это как фейерверк - сто раз видел, а все равно смотреть хочется! :-)

А вот сюжет реально напрягал!
Ну как же так!?

В вольном изложении примерно так...
В Чечню приезжает служить опытный разведчик-спецназовец-ВДВшник, получивший еще в первую войну серьезное ранение. В процессе разведывательной деятельности внедряется в банду боевиков, принимает ислам и возглавляет дерзкий налет на базу российских вооруженных сил.
За это чеченские моджахеды признают его своим прямо на груде трупов российских солдат.
Титры...

Рембо-3?! А нет! Он предателем-то не был...