Очередной кулинарный приступ...

Хочется крови? - Бери печень!!!
А если уж взял печень, то сметаны захвати, потому как головка лука и макароны у тебя, наверняка, в доме имеются!

При покупке печени смела требуй долива после отстоя, в смысле - поменьше жил и пленок! Как ты будешь уламывать продавщицу - не мое дело, но знай, что жилы эти и пленки выковыривать занятие геморройное, а жевать их - так и вовсе неблагодарное!

Ну положим, продавщицу ты удовлетворил и от жил печень очистил. Руки уже в крови как надо!!! Финальным аккордом в мясницкой эпопее - покромсать это в небольшие куски, стремясь к плоским формам. Если ты инженер, то я говорю о 1-2 см в толщину...

Дальше начинается рутина и здесь можно целиком переключиться на внешние эффекты. Можно выгодно поразить публику:
- ловкостью и мелкостью нарезания луковицы
- грациозностью разбавления сметаны водой
- танцу кусков печени в белоснежных барханах муки и соли

Всё! Ингридиенты все!

Теперь концентрируемся! И!
Обжариваем печень - быстро! горячо! решительно! (времени на все про все - не больше боксерского раунда)
Валим в кастрюльку.
Лук! Тем же путем туда же!
Сметану с водой! Льем!

Огонь на минимум и у нас есть десять минут на приготовление гарнира, например (кто не понял, на "ма" начинается на "кароны" заканчивается)

Все! Зовем благодарных ценителей и принимаем похвалы!!!

---

Ветрозависимость...

Ко всем прочим старческим болезням добавился острый приступ ветрозависимости.
Плющит и колбасит третий день.
Хочется кайтик в руки, доску на ноги и... Моря!!!! И ветра!!!!! Солнца и деффки опционально...

Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! ((

А в холодную воду нельзя...
А на море ее непонятно когда...
А и кайтика все еще не купил...

Йопт!

---

У-у-у! Блин!

Врачи чем-то напоминают гаражных умников.
Это когда вокруг ремонтируемой машины собирается толпа любителей языком почесать - и давай наперебой умные советы давать:

- Дак это ж штуцер! Я тебе точно говорю - он именно так стучит...
- Да не! Контровку надо подтянуть - у меня так было - подтянул - и нормально бегать стала!
- Да че вы лепите? Это ж тут просто контакт отвалился - искры нет!!!
- Че тут чинить? Меняй двигатель, хули...

Три недели берут анализы, кормят обезболивающим и никак решить не могут от чего меня лечить... Четыре недели! Это ж 28 дней!!!
Скажете случай запущенный? Фига!!! Просто темпы такие - анализы пойдешь сдашь во вторник, результат будет в пятницу - во вторник на прием - вот вам и неделя...

---

Принесено мне в клюве... (автора не знаю)

"Не хочу курить траву
И других наркотиков,
А хочу за морду щупать
Добродушных котиков!"

---

Это я?!

ЭТО Я!?

www.photodom.com/photo/722259

---

Новое в медицине.

- Вообще, надо клизму ставить, но мы давно клизмы не ставим. Вот тебе четыре таблетки... Лучше всякой клизмы!

---

Про проституток (былое, не думы!)

Я тут болею вторую неделю, поэтому "с полей" ничего сообщить не могу, а графоманство наружу просится, да и заняться особо нечем.
Вот посему, быть тут длиннющему опусу, с большим количеством букв, ну да вы не читайте ежели лень...
Я даж под кат все уберу!

Ну а раз начали, то читайте:

Вступление.

* Введения не будет, так что тайные и чувственные эротоманы могут спокойно покинуть зал.
** Кстате, тема ебли и сисеГ тоже раскрываться не будет - так что да... вы тоже можете покинуть нас...

Ну а вы немногочисленные оставшиеся по непонятной причине - слушайте...


Предыстория

Само слово и его значение я постиг в самый разгар пубертата, но никакой надежды встретить живую проститутку, в нашем маленьком постсоветском городке, не было. От того эта дива становилась только загадочнее и притягательнее. Она манила меня из журнальных статей и газетных полос, с экрана телевизора и динамика радиоприемника. А время было подходящее - как раз все дружно с энтузиазмом стали вскрывать язвы общества...

Ну и, видимо, с тех пор, когда я встречаю представительниц данной профессии, я как-то туплю и не признаю их сразу... От чего попадаю во всякие неловкие положения...

Неловкое положение раз

Понаехали тут...

В Москву я попал наивным робким юношей и в первый день едва не свинтил себе шею рассматривая здания, людей, метро, ну и вообще... Вскоре я понял, что как-то и в Москве с развратом не очень и целиком переключился на мороженное...
Вечерело. Я неторопливо уминал в себя пятый брикет мороженного на палочке и шел по какому-то переулку в центре, глазея по сторонам.
Тут я подумал, что вполне уже себе нагулялся и можно двигать домой и начал шарить по сторонам, чтобы спросить какого-нить аборигена "звинитепожалстагдетутметро?"

И да! Недалеко стояла женщина, к которой я тут же устремил свои стопы, но потом почему-то (???) передумал и резко сменил траекторию движения.
Мои маневры она трактовала совершенно по-своему и, проявив чувство такта, спросила мне в спину грудным голосом:
- Чего-то хотел?
- А? - громко обернулся я и подпрыгнул. - Чо?
- Я говорю, чего-то хотел? - терпеливо повторила она.
- А чо? А? - продолжал тупить я. (Мы ж лимита народ пугливый, порядков ваших этих московских не знаем...)
- Понятно... - резюмировала мадам и тут же потеряла ко мне всякий интерес.
Такой расклад меня, как пионера, и более того, трехмесячного комсомольца, отличника и активиста, никак не устраивал. И я решил выяснить все до конца! А ну как помощь человеку какая нужна, может плохие парни в подворотне или там через улицу перевести - я-то могу, нас учили!
- А чо? Чо надо-то? - ну вы поняли по характерному "чо", что я решил проявить активность...
- Иди уже... - устало отмахнулась она.
- Ну если чо - вы эта... ну... - выразил я свои потенциальные возможности.

Ну а у метро меня, конечно же, осенило и я уже готов было вернуться и посмотреть на все поближе, чтоб поподробнее все рассмотреть и увидеть, но подумал, что как-то это глупо, наверное... И не пошел.

Неловкое положение два.

Крым, крым, крым...

А эта история случилась, спустя лет шесть, когда я уже значительно возмужал, но ума в этом плане так и не набрался...

Итак. Крым. Севастополь. Я бодрый сотрудник московской турконторы в Крыму.
У меня есть два (!!!) водителя со своими автомобилями и (!!!) радиотелефон.
По какому-то делу, в три часа ночи, мы мчимся на Опель Вектре (тонировка стекол, магнитола, кожсалон - полный фарш) в Симферополь.
Ночь, дорога, какие-то редкие мысли...
Заехали на заправку, пока мы заправлялись, я заприметил на выезде, одинокую девушку и у меня тут же включилось сознание опытного стопщика:
- Ну че? Нормально стоит - лучше освещения, наверное, нет. Опять же - на заправку народ заезжает. Только вот машин мало - не уедет ведь. О! Дык мы ее подвезем!
- Давай подвезем девушку! - киваю я водителю.
- Хы! Давай! - как-то странно на меня посмотрел водила.

Тормознули, посадили на заднее сиденье. Я тут же поворачиваю и начинаю ей втирать про автостоп, про питерскую лигу, про свой опыт, про то что не очень хорошо девушке ездить одной, а то мало ли, про необходимость световозвращающих полосок на одежде и даже про черного стопщика...
А девушка... Девушка видимо поняла, что на этом малахольном заработать не выйдет и начала проситься выйти...
А я говорил - да что вы?! Мы ж вас прям в Симферополь! Да щас за 10 минут доедем...

На помощь девушке в борьбе с моим кретинизмом подключился водила - предложив:
- Андрюх! Давай я в том леске остановлюсь, покурю схожу...

Но нет! Я тупил качественно и самозабвенно, заявил, что мы всегда ж в машине курили, в чем проблема?
Наконец, девушка хорошо поставленным голосом, поставила хорошо поставленную точку в этой вакханалии и сказала:

- ТАК! Остановитесь у той заправки - я выйду.
----------------------------------------------------------------------------------------

-БУ-ГА-ГА! БУ-ГА-ГА-ГА! БУ-ГА-ГА-ГА! - ржал водила и его пузо ходило ходуном по рулю Опеля, - Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы - покраснев, давился он... Вы-ы-ы москали-и-и-и-и-и там все такие, чтоль? БУ-ГА-ГА!

Это я минут через десять ничего не поняв спросил водилу: "А чо она с нами не поехала-то? Мы б ее отвезли же?"

Неловкое положение три:
Танцовщица

Наша эра. Наши дни.
Значицца так! Приглашен я был в гости на День Рождения к одной знакомой у которой должна быть еще одна знакомая, которую не видел я тыщу лет. И вот я значит навожу у знакомой предварительные справки о той знакомой. А эта знакомая что-то как-то мнется, толком не говорит... Мол, вот, она ездит в Эмираты, работает танцовщицей.
Ага, значит... Эмираты значит... Танцовщица значит...

Ну и праздник значит, ну и я, значит, что-то такое ей про танцы и танцовщиц, значит, высокопарное леплю - типа сюрприз значит...
Ну и чувствую, что отклика, как-то среди гостей мои речи не находят, а друган меня так обеспокоенно за штаны дергает...


Не! Ну зведюлей нам чисто случайно не досталось - все-таки афишировать, наверное, не хотели, а вот в гости не зовут, да и я как-то больше с танцовщицами веду себя осторожно...


Заключение

Было еще пара случаев (и я думаю еще будет при таком раскладе), но поскольку фонтан уже иссяк, да и случаи не для широкой огласки... Посему - спокойной ночи, девочки и мальчики...


Уф!

---

Гришковец

Ну это такое дело...
Вообщем, предыстория вся описана у Гришковца, а я только хочу чтобы побольше народу посмотрело это видео, потому что делали это люди именно для этого...
Ролик вставить не смог - идите по ссылке!

e-grishkovets.livejournal.com/35397.html

Научился! А потому UPD!!!

---

Стану Хаусом ЭМ ДИ

Если так пойдет - стану Хаусом ЭМ ДИ.
Хромота и боли есть - дело за малым - отрастить щетину, прикупить палку и раздобыть викадина...

- Всем МРТ мозга и биопсию печени, тысяча чертей! Васкулит, вашу мать!!! Волчанка, так ее разэдак... Пункцию мне! Пункцию!!!

---

Свежесть номер два

Вот люди приходят в магазин и зачем-то спрашивают:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
или там:
- А колбаска у вас свежая?

И что? Ну не разу я не слышал, чтобы ответили:
- Знаете, оно у нас тут уже месяц тухнет - не берите...
ну или:
- Да вы что... Третий день лежит, завтра выкидывать собираемся - берите пока не выбросили...

Все знают, а вот поди ж ты - спрашивают... покупают...

---

Я уколов не боюсь! Если надо уколюсь...

Древо поиска приключений на свою ж... разродилось большим спелым плодом - идеей о самоинъектировании (?) своей любимой ж...
Проще говоря, нынешним вечером хочу самостоятельно сделать себе укол.
Поскольку это будет впервый раз, то с удовольствием выслушаю от Вас ценные практические рекомендации.

Фото и видеоотчета не обещаю... :-)

---

"Мы из будущего" - не смотреть!

Очень жалко интересную и оригинальную идею, которую так бездарно запороли бестолковые режиссеры, безумное количество ляпов и манера "ура-съемки" знакомая по шрафбату и прочим последним новоделам...
Особенно печально коробят топорные отсылки к советским фильмам о войне...

---

Цирк. Цирк. Цирк.

А сегодня други - о Цирке!
Случилось это в пятницу, аккурат когда все приличные мальчики предвкушали пятничный вечер с неприличными девочками.
В это самое волнительное время я пробивался через пробки в цирк на Вернадском...

Я в цирке, собственно, был два раза. Причем первый - лет в 12, а всякие балаганы приезжавшие в детстве в мое захолустье не в счет...

Ну так вот, в то время когда все приличные мальчики уже порядком нажрались и ласкали взглядами неприличных девочек...
В это, еще не очень позднее время, я смотрел на арену цирка и ел сахарную вату с пончиками.

Ну вообщем-то, наверное, все как всегда - жонглеры жонглировали, эквилибристы - эквилибрировали и т.п. Но есть несколько моментов, обусловленным то ли наступившим капитализмом, либо малыми зарплатами, либо чего...

1. Канатоходцы периодически падали с каната (на страховочную сетку) и трюк им удавался раза со второго-третьего. Конечно, не банально с каната, а взгромоздив себе кого на плечи - но все-таки какая-то халява!

2. Клоуны вознамерившиеся удивить публику сбором кирпичей промучились дублей пять-шесть... Да и вообще, как-то они забыли, что должно быть смешно - было впечатление, что в клоуны пошли какие-то неудачники из акробатов...

3. Львы, к большому моему сожалению, так и не съели дрессировщика - хотя между прочим было за что!

4. Жонглер с кольцами вообще педераст по-моему (или это уже и в цирке модно?) - все эти манерные движения и жесты... Тьфу!

НО!
Один этот номер компенсировал все!
Эти существа были куда ловчее, слаженней и прикольней прочих артистов.
Я говорю про МОРСКИХ ЛЬВОВ!!!

А что такое морской лев спросите вы? А вот представьте моржа, только без клыков - вот примерно оно...
И эти жирные бесформенные мешки великолепно:
- жонглируют мячами
- офигенски крутят обручи,
- весело аплодируют себе ластами
- катаются на пузе по арене
- еще могут "колбаской" покататься

Вообщем, львы, попугаи, верблюды, последовавшие позднее производили крайне жалкое зрелище. А львов, так вообще по-моему, безостановочно пи#дят по их львинным яйцам так, что они уже ничего делать не могут и не хотят...


А вообще, сводите детей в цирк - у них же ж незамутненное сознание, они вон судя по остальной публике - радовались! :-))

---

Как я провел выхи...

 Klavdia (или  barbus???) подловили - по лицам видно, что рубилово идет с напряжением всех гладких мышцев...


http://www.diary.ru/~klavdia/p42326695.htm

---

Сочи (картинки)

Что касается городских туалетов, то Сочи давно шагнул в далекое будущее. Честно говоря я подумал что это она и есть - машина времени или гравицапа какая-нить, а еще чего-доброго аппарат для клонирования. Кнопки опять же... Вообщем забоялсО я... В кусты сходил - простите сочинцы и гости города!



А это афигенная скульптурная группа поразила меня живостью мимики и житейностью ситуации.



Особенно эта гламурная сучка и стая вожделеющих кобелей. Вожделение на мордах кобелей автору удалось лучше всего!



Ну и для котометов и котовторников - не мог не пройти мимо. (Кошку не будил!)

---

Съездил в Сочи

В Сочи дождь и прохладно (9 градусов тепла) – «Что ж вы хотели – тропики почти». Везде стройка и купля-продажа недвижимости и земли, в контактах – московские номера. Огромные ультрасовременные небоскребы давят мелкие строения и постройки.

По телевизору чиновники браво рапортуют о великих делах и свершениях в канун грядущей Олимпиады, основные слова «бюджет», «денежные средства», «улучшение инфраструктуры и социальной политики» - в глазах жадный блеск – «бабло» и «распил».

Город готовится к сезону… Многие кафе еще закрыты, а в немногих открытых подают изумительные блюда грузинской и армянской кухни. Вечером здесь смотрят телевизор и неспешно толкуют о насущном.

Подходы к морю строго поделены между санаториями и гостиницами. Волнение – 2 балла.

Городские поэты читают в парках пафосные стихи:
Бу-бу-бу-бу, Сочи – жить!
Бу-бу-бу-бу, Олимпиаде – быть!
Местные телестудии увлеченно снимают…

---

"Какие могут быть игрушки?"

"... Буслаев кажется женился
Кричали грузчики в порту..."

Наш друх и товарисч задумал скверное...
Через сутки этот злодей собственной росписью намеревается вычеркнуть себя из бравых рядов молодцов-холостяков.
У нас еще есть время, силы и средства воздействовать на его воспаленно-романтичный мозг.
Еще не поздно!
Давайте все его спасать от этого социального суицида...

:-)))

---

Здесь вам не равнина... (Чегет 2008)

Третьи сутки сплошной стеной валил снег.
Каждый день пахали целину, а она все не кончалась и на следующий день все было снова девственно ровным.
Со второго дня стали стрелять лавинные пушки и по гостинице развесили объявления об опасности катания по северам.

В третий день лавины пошли сами, без помощи пушек. Но это в ущелье - на поляне все тихо...
Около 9 утра. Туристы только позавтракали и собираются на подъемник.

Вдруг наступает какая-то удивительная, неестественная тишина. С удивлением отрываемся от сборов и смотрим за окно.
С тихим шипением-шорохом приходит воздушно-снежная волна. Под ее напором распахивается балконная дверь, все вокруг белое и мельтешаще-снежное.
- Она!
- Да ладно - шестой этаж же...

Все успокаивается... Туристы смотрят друг на друга с каким-то блеском в глазах и обмениваются впечатлениями.
- А Сашка-то на поляне!
- Рацию он взял?
- Сейчас проверим! (в рацию) Саша! Саша! Отзовись! Прием!
- (рация) Да, бля! Я тут чуть не обосрался на хуй!!! Думал пиздец...
- Спрятался?
- Да где тут спрячешься? Как дурак под навес кафешки забежал...

Радостно ржем! :-)))

---

Прилет (Чегет 2008)

"А город подумал ученья идут..."

Снижение самолета разбудило меня. За окном расстилались поля пушистых облаков на которые, казалось, садится наш самолет. Настроение было спокойное и радостное. Мы плавно погрузились в этот клубящийся туман и...
...И увидели землю. Но впервые в жизни я стал волноваться. В голову полезли всякие мысли, к тому же самолет стало здорово трясти и подбрасывать. Никогда я не боялся летать на самолетах, а сейчас я с удивлением наблюдал внутри себя ЭТОТ страх. Перед самым заходом на полосу я заставил себя разжать побелевшие пальцы и откинуться на спинку кресла.

Ниже. Еще ниже. Еще. Под крылом асфальт посадочной полосы. И вдруг с ревом включается форсаж и мы начинаем набирать высоту... Вот блин! Пассажиры начинают успокаивать друг друга, но как-то не очень уверенно.

Круг на этой высоте - это как езда по колдобинам - оптимизма особенно не прибавляет.
Второй заход и народ неподвижно застывает на своих местах.

Ниже. Ниже. Еще ниже. Касание. Реверс. Около полосы стоят пожарные машины с мигалками, но мы уже сели...

По салону поползли слухи: "Шасси не вышло..", "Стажер учился...", "Закрылок не поднимался"...

---

Отлет. (Чегет 2008)

Смазка лыж.

Праздник начался еще в пятницу, да так удачно, что в 5 утра мы размышляли - ложится ли спать или еще по одной?
Легли. Утром долго не могли попасть чехлами в дверь газели.
Путь в Домодедово был отмечен еще бутылкой коньяка и к моменту встречи с основной группой, мы могли лишь мычать и улыбаться с трудом узнавая окружающих. Для устойчивости, коллективный алкоразум придумал поставить борды домиком и опереться на них с двух сторон. Посреди зала самостоятельно стояло это алкосооружение из глубины которого доносилось:
- Под крылом самолета о чем-то пое-е-е-ет...
- Че? Поет?
- Поет!
- Кто?
- Под крыло-о-о-ом... Нет! Да... Под крылом... Это... Зеленое море тайги! Во!
- Море?!
- (вместе) Под крылом самолета о чем-то поет... Зеленое море тайги...

Кстати, который раз убеждаюсь, что мало кто знает больше этой строчки.