Спор

1. "Любители балета"

klavdia пытался приобщить нас к творчесву товарища Мамонова посредством спектакля "Мыши, мальчик Кай и Снежная королева".

Вначале, честно пытался понять, что хочет сказать (показать) Мамонов, ради чего этот надрыв и надрыв ли это... Не понял, ну и не объяснил никто...

Решил, что это очень адресное сообщение и раз я не понял ничего - то и не нужно, значит не мне.



2. Iva Nova.

О! Е-е-е-е!

Продолжая тему экспрессивного творческтва, поехали в "Дом" смотреть и слушать питерских девчонок из Iva Nova - вот где энергетика и драйв!!!

Фолк, панк, треш и еще много чего в дико-гремучей взрывной смеси!

Девчонки жгли презентуя новый "Чемодан" и мы его купили...

А вот на диске - уже не то... Так себе на диске-то... На Сурганову немного похоже, а вот драйва уже нет!







3. Внешнее сходство Весны Тривалич и Бранко Катич встало мне в ящик шампанского...

Нельзя спорить "на женщин"!



4. Знаете, никому не нужен "волшебный" Дед Мороз... Это бывает! Кажется такая мега-идея и носишься, как ошпаренный, а оказывется - все фигня...

http://www.diary.ru/~skotobasa/?com...postid=20751388

---

Мир для Клавы (может еще для кого)

"Сапиенсам" о мире известно, что это огромный блин.

На блине равноудаленно друг от друга находятся некие "святыни" или "центры" или "города". Особенность этих центров в том, что именно они являются сосредоточием разума отдельной рассы. Т.е. по мере удаления от "своего" города сапиенсы стремительно глупеют.



Всего таких центра четыре. Соответственно и рассы четыре.



В мире пока комфортные климатические условия.

Жизнедеятельность зависит от манны, которая выпадает в виде осадков с "неба".



Для размножения необходимо три рассы - принадлежность рассе у новорожденного определяется зоной "разума" в которой он родился.



Зоны активности разума имеют круговую форму, как у антенны. Есть зоны "перекрытия" и зоны "слепые" для всех (в центре).



Всё! Заселяйтесь!

---

Дед Морозное!

Мамы и папы!

Братья и сестры!

Всем у кого есть мелкие (до 8-9 лет) дети предлагается СЮРПРИЗ!



Итак, я готов стать для ваших маленьких друзей ВОЛШЕБНЫМ ДЕДОМ МОРОЗОМ!



Суть, интриги в следующем:

В назначенный день вы психологически готовите ребенка к тому, что явится НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз! И у вас с ребенком есть шанс ПОДГЛЯДЕТЬ, как он раскладывает подарки под елку! Ближе ко времени "Ч" вы готовите "поляну", чай и немного сладостей и прячетесь с ребенком (на балконе, в соседней комнате, в ванной или туалете) так чтобы поляна хорошо просматривалась.

Я в костюме Деда Мороза вхожу (думая что меня никто не видит), кладу подарочек, пью чаек с плюшками и также потихоньку ухожу.



Таким образом, у вашего ребенка должно возникнуть впечатления, что он подкараулил настоящего Деда Мороза. Причем, как мне кажется, маленькие дети в роли охотников не будут бояться этого незнакомого дядьки, который заставляет читать их стихи.



Во время процесса обнаруживать себя, ни ребенку ни вам, нельзя. Это же ТАЙНА!



Теперь технические вопросы:



Ко дню и времени "Ч" нужно решить вопрос проникновения Деда Мороза в дом - ключи положить под коврик или с соседями договориться, сообщить код домофона или номер соседей, которые откроют дверь.

У тех же соседей или у консьержа оставить подарок для ребенка или передать любым другим способом.

Можно все вынести минут за 15 в подъезд и передать мне.

Описать в какую комнату мне идти пить чай...



По-моему, должно получиться здорово!



Охват - Зеленоград, Сходня, Химки, Митино, Долгопрудный, Москва... Уф!



Костюм уже нашел, не хватает только бороды, если кто может помочь с бородой - буду рад!



Если найдется Снегурочка со своим костюмом - будет вообще здорово!!!



Желающие в комменты и у-мыло!

---

Вот игрушка!

А что если попробовать поиграть в такую вот виртуальную игрушку???



Ну представьте - Вы будете Бог, который создал Землю, населил ее какой-то флорой и фауной и завел Хомо Сапиенс! И этим Хомо Сапиенсом - буду для вас я! В созданных вами условиях я буду плодиться и развиваться, воевать и умирать!



Вы за всем этим следите и как-то ррегулируете процесс - ну, например, творите чудеса, запускаете пророков, устраиваете катаклизмы или наоборот!



Вообщем, кто желает попробовать:

1. размещайте в своем дневнике начальные условия, типо характер климата на планете, особенности фауны и флоры, какие вам сапиенсы видятся и т.д. Чем больше параметров тем лучше!

2. оставляйте ссылку тут

3. я попробую у вас "поселиться"



О!!! А ведь можно заселиться сразу нескольким цивилизациям, т.е. на какой-то планете (дневнике) могут поселиться несколько "дневниковцев".



По-моему, прикольно попробовать! :-)))

---

Рабочее! Бы-гы-гыг...

История раз.



Действующие лица я и директор:



Д: - Андрюх! Ты ж понимаешь в компах... Как мне документ на дискету сохранить?

Я: - Ну для начала надо дискету вставить...

Д: - Я вставил! Даже две...

Я: - ????

Д: - Ни достать не могу, ни сохранить...



"Добрый" админ не поставил боссу дисковод. Т.е. в корпусе дырка есть, а дисковода нет, теперь в корпусе еще две дискеты болтаются.





История два.



До саратовского клиента не так-то просто дозвониться, НО у него в подписи есть аська. И такой приличный ник у него... И даже фотография приличная - солидный мужик в пиджаке и галстуке...



Стучусь ему в аську. Длинная пауза, потом: "А! Это вы... Здравствуйте!"

(просто ник у меня в аське сКОТина и морда на фотке пидарская)



История три



Чаше всего у меня комп играет всю имеющуюся музыку на компе в режиме рандом. А там есть любопытнейшие вещи, как-то подборка Валентины Толкуновой, несколько альбомов "Ленинград", подборка "Военные песни", песни в исп. Марка Бернеса...



И вот, бывалоча, сидишь с клиентом беседуешь, а тут толкуновские: "Ускакали деревянные лошадки..." или что-нить сурово-хоровое: "ВСТАВАЙ, СТРАНА ОГРОМНАЯ! ВСТАВАЙ НА СМЕРТНЫЙ БОЙ!"



А то начальник или девчонки из бухгалтерии заскочат, а тут хриплое: "МАМБА-ЯМБА-ХУЯМБА!!!" или мальчишеское: "Секс, секс, как это мило! Секс, секс, без перерыва!



Хорошо на клаве есть кнопка отключения звука, но иногда не успеваю...

---

Заряд кончается...

Заряд кайтерской бодрости полученной в Нижнем Новгороде кончается, а снег так и не начинается. Мало того, вот тут http://month.gismeteo.ru/forecast.p...amp;index=27612 нам обещают полный АХТУНГ!

Лихорадочно, ищем варианты:



1. Организовать шаманские танцы с бубном и принесением жертв Деду Морозу. Главным шаманом назначить "крестьянина торжествующего".

2. Организация стаи для перелета в теплые края.

3. То же, но в холодные края.

4. Колективной акции отчаяния "Апстену".



А чем жить в межсезонье?

---

От гуру оутдорного бизнеса...

Продажи лыжегорной и сноубордической снаряги растут вместе с ростом снежного покрова и падают вместе с его уменьшением независимо от календаря!



ПАРАДОКС ведь!

---

Пелевин. Для цитат...

Говорить нечего... Просто цитаты! Klavdia - спасибо за книжку! :-)





"Единственная перспектива у продвинутого парня в этой стране - работать клоуном у пидарасов. Кто не хочет работать клоуном у пидарасов, будет работать пидарасом у клоунов. За тот же самый мелкий прайс".



_________________________________________________________________________________



"- Ты действительно думаешь, что человек поднялся в результате эволюции выше животных?

- Конечно, - ответил я. - А разве нет?

- Нет, - сказал он. - Он опустился гораздо ниже. Сегодня только ушедший от дел миллионер может позволить себе образ жизни животного: жить на природе в самых подходящих для организма климатических условиях, много двигаться, есть экологически чистую пищу, и при этом вообще никогда ни о чем не волноваться. Подумайте: ведь никто из животных не работает.

- А белочки? - спросила Гера. - Они ведь собирают орехи.

- Милая, это не работа. Вот если бы белочки с утра до ночи впаривали друг другу прокисшее медвежье говно, это была бы работа. А собирать орехи - это бесплатный шоппинг. Работают только скоты, которых человек вывел по своему образу и подобию. И еще сам человек. Если, как ты говоришь, задача денег - сделать жизнь проще, почему люди добывают их всю жизнь, пока не превратятся в старческий мусор? Вы серьезно считаете, что человек делает все это для себя? Я вас умоляю. Человек даже не знает, что такое деньги на самом деле."



_________________________________________________________________________________



"-Скажи, Гера, а я не мог видеть тебя на юзерпике?

-Где?

-В "Живом Журнале".

-Не мог. Жопной жужжалки у меня нет.

-А чего так строго?

-Это не строго, это трезво. ....... Человеческий ум сегодня подвергается трем главным воздействиям. Это гламур, дискурс и так называемые новости. Когда человека долго кормят рекламой, экспертизой и событиями дня, у него возникает желание самому побыть брэндом, экспертом и новостью. Вот для этого и существуют отхожие места души, то есть интернет-блоги. Ведение блога - защитный рефлекс изувеченной психики, которую бесконечно рвет гламуром и дискурсом. ............ А смайлик - это визуальный дезодорант. Его обычно ставят, когда юзеру кажется, что от него плохо пахнет. И он хочет гарантированно пахнуть хорошо."

---

кино "Дикари"

Единственным оправданием к просмотру "Дикарей" -

может служить страстное желание увидеть жопу Куценко.

Во всех остальных случаях лучше посмотреть питерскую порнуху -

и смешнее, и тема е#ли раскрывается по-честному...



___________________________________________________

не смотрите! не смотрите! не смотрите! не смотрите!





UPDATE:

...почитал отзывы на "Афише". Сплошные восторги "ах, как передана атмосфера отдыха у моря", "фильм для тех, кто предпочитает палатку и романтику, понтам и пятизвездочным отелям", "кто хоть раз отдыхал у моря, пил водку из горла..." и т.п.



Тьфу... Наверное, я действительно чего-то не понимаю в отдыхе...

---

Про пальцы ног...

Почему-то не упомянуто в "Кама-сутре":



Умение, не глядя, только посредством пальцев ноги,

настроить радио на "Релакс FM".

---

Фотки про снег в НН...

Как вы помните, прошлые выхи мы ездили за снегом и ветром.

Наконец, появились первые фотки. Качествои размер не фонтан - лучшего нету...



Снег (кто забыл) это замерзшая вода!!!



На спот (который находится на возвышенности) село облако - вот такие ежики в тумане:

---

Красота - страшная сила...

Тут вчера рассказали и в красках описали о последних достижениях в области увеличения груди! Прогресс-то оказывается не стоит на месте!!! И уже давно швы и проколы под грудью не стайлак!!!



Дальше нервным не читать!



Вообщем, процесс такой:

на длинную заостренную с одного конца трубку, нанизывают женщину через пупок, таким образом, чтобы конец трубки достиг груди и вкачивают наполнитель...

Выглядит жутко...



Пойду поищу в инете как это называется...

---

Коселёк-коселёк... Какой коселёк?

Тут вот наблюдал следующую сцену.

Сидели со знакомыми (муж и жена) в кафе, пришло время расплачиваться, муж заглянул в кошелек и... жестко отчитал жену, за то что та расплатившись из его кошелька за что-то НЕ УЛОЖИЛА ДЕНЬГИ В НУЖНОМ ПОРЯДКЕ.

Оказывается он тщательно укладывает деньги в порядке возрастания, купюра к купюре!

С одной стороны удобно, конечно, но с другой - изврат по-моему.



А еще знаю пару человек, которые знают количество наличных при себе с точностью до рубля!!! Не до сотни, не до десятки, а до рубля!!! Вот тоже, наверное, педантизм граничащий с извратом...



У меня тож свои тараканы есть! При передаче денег, покупке, обмене и т.п. я их укладываю, как в банковской упаковке - картинка к картинке - привычка осталась с одной интерессной (бы-гы-гы) прошлой работы...



А какие у вас взаимоотношения с деньгами? Какие ньюансы и тонкости?



Только давайте вопросы нехватки, хватки и трат не рассматривать!!!

---

Автомобильное. Противопешеходное.

Вот что творится в голове у тех молодых людей (юношей и длиноногих девушек), которые демонстративно переходят дорогу в неположенном месте, глядя на мою приближающуюся машину?



Ну я могу допустить, что типа:

"подождешь, ибо нефиг, видишь люди идут..."

Или что-то подсознательное:

"это мы еще посмотрим, кто круче..."



Но ведь я могу:

- не видеть (темное время суток, темная одежда, кто ездит - тот знает)

- отвлечься

- задуматься

- не успеть среагировать

- окажется дорога слижком скользкой

- случится поломка тормозов



Даже не обсуждаю кто виноват и что будет... Просто интересно, задумываются люди об этом?



Вчера в дождь, менты на ленинградке, собирали с асфальта кровавую кашу лопатой...

---

Нижегородское. Про рации...

Кавалькада из пяти кайтмобилей летит по Горьковскому шоссе.



Радиоэфир наполнен шутками и комментариями:

- Пит! А как ты из своей тарантайки столько выжимаешь? У тебя там уши не закладывает? Прием!

- Нормально! Вот у меня от твоих фар в #опу глаза уже чешутся - это да... Прием!

- Кэп! Меня какой-то мудлон подрезал и к тебе поехал. Накажи его там! Прием!

- А не быстро ли мы в населенке чешем? Прием!

- А-а-а-а! Я на радаре! May day! May day! May day!

- Бу-га-га!

- Блатной попал! Ха-ха-ха!

- Ладно! Ждем через 500 метров! Пописать не забудьте...



Эх! Классно ехать с рациями! :-)))

---

про заправки BP c предисловием.

Во времена разгула кассетных аудиоплейеров (да-да юные друзья - были и такие носители аудиоинформации додисковой эпохи), всякие "попугайские" бренды размещали на девайсах всякие цветные лампочки и тумблерочки, типа X-bass, МегаБас, СуперБас и Супер-пупер-мега-Бас... И работало - это явно повышало спрос ибо малограмотный народ предполагал, что действительно хитрые китайцы изобрели революционную технологию XL-bas.

Вскоре всем "мотателям кассет на карандашах" (батарейки мы жалели) стало ясно, что пресловутые тумблеры работают наоборот, т.е. не подключают мифический басс, а обрезают басы у штатно работающего плейера...



Такое вот громоздкое и неуклюжее предисловие!



Глядя, на методы работы BP - складывается ощущение подобного же кидалова. Вы же видели (а кто-то уже заправлялся Ultimate'ом) - действительно, машинка-то по шустрее бегает, а вот на обычном BP-шном с появлением ультимайта ездить стало нереально...



Я просто всегда старался на BP заправляться - и думал, что у меня машинка так плохо едет - потому что старенькая. Тут заправился на ТатНефть - и понял какое же BP - #гавно...



Конечно, кафе, "Малина", заправщики, туалет и все такое, но на BP я поеду только в крайнем случае.



Никого ни в чем не хочу убедить (может и мне просто "не повезло"), но для сомневающихся повод задуматься...

---

Danger! Сноукайтинг!

...Под вечер воскресенья начался ветер, а вот снег закончился. Выкатали мы его...

Спот был небольшим, а катание так велико, что все начали прыгать. Все кто умеет и не умеет, кто приземляет и те кто нет...

Фавориты и главные интриХаны тусовки, насмотревшись накануне видео про прыжки с гор, уехали осваивать прыжки через овраг. Первым, качественно убрался Фурыч - он пришел с "маятника" в склон оврага головой и предплечьем. Удар был таков, что он полчаса не мог вспомнить, как он добрался до места, где машина и вообще не ориентировался в пространстве.



Вот тут я снова порадовался, что купил-таки себе каску! :-)



А народ отрывался уже как мог - начался массовый прыгательный психоз - уже стали прыгать "гонщики" на лыжах со скоростными куполами.

В одном из прыжков не успеваю вывести кайт и убираюсь #опой и головой. Вместе с оглушительным ударом о планету Земля, снова приходит мысль: "Здорово, что я в каске!"

Сижу в луже - прихожу в себя - оглядываюсь - вокруг идет настоящая БИТВА! В быстро сгущающихся сумерках, народ уже как-то ожесточенно из последних сил мочит трюки. Убираются, взлетают и снова убираются... Психоз какой-то!

Вот что с людьми творит БЕССНЕЖЬЕ...

---

КайтСзон открыт!!!

Два дня снега и правильного ветра - что еще нужно для правильного открытия сезона?

Ах да! Хорошая компания! Но люди, способные отмахать 400 км в одну сторону за снегом и ветром - априори, правильные люди! :-)



Принимающая сторона (Нижегородцы! Привет!!!) в грязь лицом не ударила - всячески опекала, сопровождала и развлекала нашу гомонящую толпу - пять автомобилей с кайтерами - это не шутка! Гостиница была бюджетна и лояльна к нам, кафе было вкусно, заботливо и невозмутимо!



Про невозмутимость персонала кафе отдельная песня.

Релакс и единение после первого дня продолжились прыганием на "пружинных ходулях" около бара, купанием в декоративном пруду и прочих невоздержанностях - бармены с любопытством наблюдая этот беспредел - продолжали выдавать спиртное публике.



Ну и КАТАЛКА! Все было как обещано (нижегородцы, наверное, проплатили ветер). Два дня непрерывного ДУЛОВА И КАТАЛОВА - убили все мышцы сразу... Наши построили трамплин и демонстрировали амплитудные вылеты с трюками - я вспоминал прямой прыжок с заводом...

Второй день, перед отъездом, ветер сделал нам подарок - прощальный аккорд - вдул "7-ку"!!!!!!!



В сгущающих сумерках, на фоне "городской подсветки" народ стал "жечь на все" напоследок. В подсветке далеких огней пролетали бешенно вращающиеся кайтеры, змеи крутящие кайтлупы, свистели, рассекая воздух стропы.



Силы кончались у всех...



Понедельник. Утро.

Болит все тело. Зато на батарее сушатся бордические шмотки, а на всю комнату развалился купол!!! :-))) СЕЗОН ОТКРЫТ!!!

И главное, досада на погоду внутри сменилась на чувство глубокого удовлетворения.



P.S. Фотки будут! :-)

---

За ветром и снегом...

Уже месяц московские кайтеры в бессильной ярости на погоду грызут клавиатуры компьютеров. И тут выяснилось, что восток страны, от Нижнего Новгорода и далее завалило снегом!!!

Просто какой-то мерзкий циклон уперся рогом и не пускает нормальную зиму в наши края...

Ну раз снег не идет к нам - тогда мы идем за снегом!

В выходные, за ветром и снегом отправляется банда кайтеров. Жди нас, Нижний!!!

---

Вечный штиль...

...А после смерти они попали в одно место.

Тихое, бескрайнее море, теплый песок и солнце.

Целыми днями он лежал на песке глядя на бесконечную ровную гладь.

Он полностью отдавался этому покою и тишине, пересыпал бесчисленные песчинки из руки в руку и ни о чем уже не думал.

Только ему иногда доставляла неудобство молчаливая злоба и бешенное раздражение второго, который однажды уже поломал в щепку свою доску и сейчас рвал кайт...



"Видимо, он был большой грешник - этот кайтер, раз попал в этот рай" - думал он.