Ничего не будет!

А ведь ничего не будет!

В смысле при определенном желании и таланте все о себе, своих желаниях/нежеланиях, своих занятиях вы напишите за полгода-год!



И дальше начнется новый виток спирали!

И если вы покопаетесь в календаре записей своего дневника, то обязательно найдете подходящее сегодняшнему настроение, рабочий момент, род занятий на выходные/вечер, разговор с кем либо, мысли и ощущения.



Записи станут только лучше и качественнее, если...

... вы начнете пользоваться в своих постингах Ctrl+C и Ctrl+V, ведь у Вас станет гораздо больше времени на подумать, выбрать наиболее удачные абзацы из прошлого, где-то подправить и скорректировать...

---

как дила?

Полдня сочинял письмо немцам. Вспоминал всякими словами себя в возрасте нерадивого школьника...

Пришел ответ. Немцы поразившись моей эрудицией и желанием пообщаться на их родном языке ответили вежливостью навежливость - письмо начиналось так:



Dobre diem

Kakdilla



Фрицы жгут! :-))) Надо им подсказать, что надо писать Preved вначале...

---

Дагерротипы...

- А хотите фотографии посмотреть? - с радостным блеском в глазах, находит выход из неловкого молчания хозяин (хозяйка), когда чай уже выпит и плюшки все съедены...

- Конечно! - артистично-радостно выдаете вы, хотя уже предвидите КАКИЕ это будут фото... Потому что если это были бы правильные фотографии, то вы бы уже давно просили хозяина ознакомить вас с последними новинками.

А так нет... Так вы сидите и мучаясь перманентной изжогой с деланым вниманием (вы же воспитанный человек) смотрите это сонмище клонов. Как правило это гостеприимный хозяин (иногда со спутником -цей) на фоне различных "достопримечательностей":



Том Первый. "Как мы ездили с моим котиком в Нижнежопинск."

Я и котик около вагона.

Я в вагоне на верхней полке.

Мы едим курицу.

Мы на какой-то станции.

Те же, там же, в тех же позах.

Те же, там же, с улыбками.

Те же, там же поменялись местами.

Те же, в тех же позах - меняется задний план - какая-то площадьЮ, какой-то дом, какой-то памятник по пояс обрезанный мыльницей.



Том Второй. "Как мы ездили с подругой в Ебипед"

Все то же, но фон меняется на отельно-морской.

(У всех девачег обязательно фотография в купальнике под пальмой, на кровати в номере, на балконе и с кем-нить из персонала отеля.)



Том Третий. "Мое День Рождения."

72 фотографии стола в различных состояния съеденности. Я лично на второй фотографии формата 10х12, где все равно не разглядеть всех 56 родственников, пытаюсь проследить за эволюциями блюда с салатом на первом плане...



Ну славно вечер провели, осталось взбить кисель в мозгаз в нежно розовую пену....





А может на фотоаппарат ввести обучение как на права и без прав не продавать?

Или мне уже терпимее как-то стать...

---

Корабли постоят и ложатся на курс...

1 мая 2006 года байдарка типа "Таймень-2" с гордым именем "Юнона" закончила свой славный путь на реке Вашана, что в Тульской области.



... Она досталась мне уже сильно не новой, изрядно потрепанной, залатанной и заклеенной. В то время других и не было в нашей среде, поэтому такому сокровищу я был рад неимоверно.

- Ну подклеишь там... подошьешь где... и походит еще! - напутствовал меня Мишка вручая большую брезентовую упаковку.

При первой сборке лодка громко треснув порвалась в двух местах и срезала две клепки. На носу поблекшей и полуоблетевшей уже краской значилось "ЮНОНА".

Я любил ее и заботился о ней так, как ни об одной вещи в жизни. Я выпрашивал у друзей швейные машинки, я ездил по Москве в поисках подходящей стропы и резины, я шил и укреплял деку, тщательно шкурил и проклеиавал днище, потом разорившись на семь метров "серебрянки" скроил и сваял обалденный фартук с юбками. Вообщем, такими искуссными мои кривые руки никогда не были и уже наверное не будут...

Новая синяя надпись с желто-золотым кантом, придавала "Юноне" вполне свежий и моложавый вид...

Лодка оценила мою заботу и много раз потом она выносила свой экипаж из больших бочек и запутанных швер на суровых карельских речках. Быстрее всех прыгала через бревна и завалы на узкой Клязьме.

Порой она каким-то чудом оставалась на ровном киле, хотя по всем законам физики должна была вывалить нас и все свое содержимое в воду.

Однажды получив 20-ти сантиметровую пробоину, которую мы обнаружили уже в озере, мы втроем боролись (я, матрос и Юнона) за плавучесть. И мы дошли до берега, хотя предполагалось, что затонем через пять минут...

Набрав воды по верхний стрингер на Мстинских порогах, "Юнона" до последнего держалась на плаву и затонула только после того как коснулась носом берега, решив что экипаж в безопасности...

Каждый год добавлял ей заплаток, швов и шрамов. Резина клеилась уже третьим слоем и шкура от этого была неимоверно тяжелой, как толстая броня... Ткань деки истончилась настолько что рвалась от любого неосторожного движения...



...Говорят, что в молодости, они были парой, что была еще байдарка "Авось", но об этом я ничего не знаю... Я рассказал о последних десяти годах жизни "Юноны"...

---

Французский...

Моя покойная бабушка, ласково называя меня этим словом, наверное имела в виду что-то французское - очень уж мне тогда нравилось!

Есть люди знающие язык лягушкоедов??? Что там есть похожее на "Pie es d'uke" или "Piese duke"???

---

Загон. День второй.

Ну что же? Продолжаем наши загоны.



Сегодняшний день посвящен роли ЖЖ в личной жизни людей. Именно в ЛИЧНОЙ жизни! Т.е. доопустим существует пара (например муж и жена) и у одного (обоих) имеется ЖЖ. Через какое-то время, какая-то часть их отношений происходит через ЖЖ.

В лучшем случае путем закрытых записей, хотя ведь можно было письмо послать...



Мало того!

Рано или поздно путем ЖЖ, супруги начинают МАНИПУЛИРОВАТЬ друг другом.

Ну т.е. он (она) знает о том, что партер читает его ЖЖ, поэтому можно описать как будто абстрактную проблему, призвать оПЧественность к обсуждению, с целью повлиять на мнение супруга.



Дальше больше!

Любую ссору, спор произошедший между супругами, можно выложить в ЖЖ, чтобы за счет общественности "выиграть" спор.



Теперь оговорки:

- необязательно полное соответствие описанному, но и частичного соответствия достаточно

- вообщем-то не знаю о чем говорю, т.к. нет "пары"...

---

Мыть или не мыть?

Вчера помыл машину и она радостно заблестела на весеннем солнышке полированными боками, чем мгновенно привлекла нездоровый интересс.



Отъезжаю от супермаркета закупившись провизией. Сразу слышу какой-то странный стук-гул в салоне... "Девятка" сзади старательно мигает мне в бампер. Встаю.

- Парень, у тебя колесо пробито...

- Угу... Спасибо!

Точно, заднее правое колесо, на ободе... Та-а-а-к. Смотрим вокруг, улица пустынна, но метрах в 50-ти курят два парня... Ага! А вот и группа подбора, "классика" с шашечками около магазинчика. Так, друзья барсеточники-магнитольщики, хрена вам...



Насос в руки, машину запираем и качаем! Качаем... Ага! Вот и ребята загрустили, побрели к "такси". Уехали... Колесо конечно под замену, но...



Лучше перебдеть, чем недобдеть!

---

Эка вштырило...

Вечером пустил мысли на самотек, а с утра посмотрел что натекло... Мда!



Краткий эскиз проекта "Приходящий папа"



Обоснование идеи: Все больше и больше в стране появляется одиноких женщин с детьми (растущая эмансипация, социальная политика и т.п. и т.д.) и данная тенденция вероятно будет сохраняться (ничего для изменения ситуации не делается). Детям в неполной семье плохо и все об это знают, т.к. для правильного (без перекосов) воспитания и мальчикам и девочкам нужен мужчина.

Психологи утверждают, что не обязательно это должен быть муж (член семьи), вполне подойдет и взрослый ДРУГ, который сможет стать старшим другом и примером для вашего ребенка.



Суть предложения: Предлагаются приходящие "папы" на заказ. Папа подбирается по желанию клиенток, но обязательно это мужчина с основным или дополнительным психологическим образованием. "Папа" позиционируется по желанию клиенток, либо как "папа" либо как "друг" (основная рекомендация - ДРУГ).

"Папа" в установленное время играет с ребенком, гуляют, все вместе посещают какие-либо мероприятия, а могут просто посидеть все вместе у телевизора.



Экономическое обоснование Ценообразование ведем от обратного. З/пл "папы" в зависимости от занятости и тарифной сетки от 1500 до 3000 у.е. Далее 20 раб. дней, 6 часов, процентов 100-150 прибыли (вначале больше). Получаем КОНЕЧНАЯ ЦЕНА ДЛЯ КЛИЕНТОВ от 30 до 70 долларов в час. Что выглядит более менее приемлимо.



Далее, штат в 25-30 "пап" обеспечит оборот фирме в 100000 у.е. ежемесячно, что составляет около 60000 у.е. чистой прибыли...



Потом меня немного отпустило и

я посчитал какова цена мужчины в семье в таком случае - от 3000 до 10000 у.е. в зависимости от качества. :-)

---

Бдите!

После участившихся случаев рассказов об обсчетах в супермаркетах, стал заглядывать в чек.

В двух случаях из шести факт обсчета обнаружен и пресечен!!!



Вот вам основания для детального просмотра счета:

- неоднократное сканирование одного и того же товара (якобы сканер не считывает)

- вбивание кода от руки



В чеке могут попадаться товары, которых вы не брали (у меня это был "Шок. заяц") или больше штук товаров, чем вы взяли...



Как правило, продавцы делают круглые глаза и спихивают все на "дурацкую электронику". Деньги возвращают безропотно.

---

Питер FM

Следствие Бойля: Величина рекламной шумихи, обратно пропорциональна реальной стоимости товара.



Есть такие люди в компаниях, которые любят тырить чужие истории и рассказывать их как свои. При этом они настолько вживаются в образ, что будучи уличенными во вранье обижаются и начинают называть свидетелей и всячески доказывать, что история имело место быть, хотя вы сами ее рассказывали неделю назад.



Так и "Питер FM", вольный и малообразный пересказ учительской "Прогулки". Смотришь на это невыразительное бормотание режисерши и хочется мотать вперед эту тягомотину. А потом вспылить режиссерше: "Ну что ты тут бубнишь, нам уже про это рассказали в "Прогулке"? Что сказать-то хотела? Нового-то что? Ничего! Тот же город... Те же актеры... И попсово-потасканный саундтрек, как растрепанный директор "Питер FM"...



Резюме:

Если Вы смотрели "Прогулку", не ходите на "Питер FM", лучше пересмотрите "Прогулку".

Если Вы не смотрели "Прогулку", то лучше поищите "Прогулку" нежели "питерфм"...

---

Профукал...

Ы-ы-ы-ы-ы-ы... *ноет

Питсот ба-а-акса-а-а-аф...

Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ыхы-хы-хы-хы-хы-хы... *ноет еще безутешнее

Можно ж было в Игипит на кайт-тесты-ы-ы-ы вместо сноуборда-а-а-а!

Ы-ы-ы-ы-ы-ы...

---

Про штаны...

Эксперная комиссия в составе Barbus, Klavdia и Я, изучив характер потертостей на моих штанах пришли к заключению, что:



#опа cКОТины и имеет в основе своей неправильную форму, чем и оставляет неправильные потертости. Более выраженные потертости правого полупопия свидетельствуют о более выраженной правоягидичной области, либо о специфической правонаклоненной посадке.



В соответствии с заключением комиссии, экспертами рекомендовано и Barbus'ом выполнено: усиление подкарманных областей путем наложения дублирующего слоя с перекрытием потертостей большой и малой соответственно...



Всем спасибо!

---

"Жирный"

Жирный!

Именно такое точное определение дал одноклассник машине друга.

Новый бумер, не... Бумер! Семерка! Кожанный кремовый салон...



Машина из совершенно другой жизни, далекой, непонятной и дорогой. Нет! Не дорогой! Именно Жирной!



Все эта скрытая мощь двигателя, изоляция, плавность ходя, "живое" кресло, которое надежно "зажимает" тебя при старте и "распускается" при остановке, какие-то табло, экранчики...



Жирная тачка! Тест-драйву зачЁт!

Бумер не хочу!!!

---

Ровно год назад!

Какой моб придумался! :-)



Тыркаем в свой Календарь записей, смотрим что у вас было ровно год назад, фтыкаим, радуемся, тихо грустим - это у кого что...

А ведь год прошел! Целый ГОД! Или ВСЕГО год?



Ну ладно - я, например, срочно доукомплектовывал Гудком экипаж своего "Тайменя"! :-)

Вот ссылка: http://www.diary.ru/~skotobasa/?com...;postid=4675312

---

Рабочее...

-Конечно же, мы потерпим еще недельку... Да-да, это понятно, конечно... Бывает. Хорошо, будем надеяться...



А рука на листочке крупно выводит: ЗАЕ#@ЛИ! ПИДА@#СЫ!!!!!!!!!!

---

Взяли покататься?

Глаз почему-то сразу фиксирует на дороге "неадекватные" транспортные средства. Ну едут они как-то не так - и сразу смотришь кто там за рулем, что за представитель автомобильного зоопарка. Блондинка ли судорожно держащаяся за руль, мужик ли в шапке с суровым прищуром глядящий только перед собой...



Сегодня.

Видавшая виды "пятерка", жопа поднята как полагается на максимальную высоту, тонированные поворотники и фары, а на передних сиденьях... два сморщенных грибка, два раритетных экземпляра дореволюционного выпуска, женщины получившие образование в первых ликбезах и на рабфаках. Ну береточки как полагается самовязанные... Вообщем полный фарш - таких в буржуйской смешной рекламе обычно показывают!



Ну сижу и радуюсь на них глядя. Думаю, вот, не только у проклятых буржуинов, а и у нас пенсионеры впереди планеты всех. Поднялись ведь на монетизации льгот наверное...



Загорается зеленый, пятерка присев на задний мост, ка-а-а-ак прыгнет в сторону стоящего рядом "мерина", в пяти сантиметрах от хромированного зеркала тормозит и делает вираж на мою полосу, режет меня и глохнет намертво...



Вощем, нормально диффчонки, развлекаются!!! А машина внучикова небось...

---

Когда же старость?

Йопт!

Когда же уже старость и долгожданная импотенция?

Чтобы уже успокоиться и начать жить спокойно!

---

Бык-камикадзе.

В мире животных: Камикадзе.

Наш экипаж успешно преодолев сутки непрерывного пути по простором отчизны приближался к своей цели. Я недавно вылез из-за руля, поэтому угнездившись на заднем сиденье залипал на начавшийся горный пейзаж Баксанского ушелья.

Через деревни и населенные пункты мы крались, как тараканы по темной кухне, с запасом не превышая скоростной режим - километров так писят-шисят! Спидометр у нас умер еще в первой трети пути, поэтому давно приспособились определять скорость по тахометру.

Вечерело... Молчали...

Все произошло в тишине, без мата и криков, от того все более походило на сон.

Небольшой бычок специального назначения, завидя наш пепелац, вынырнувший из-за поворота, включил систему опознавания. Бортовой радар не ответил на запрос системы "свой-чужой" и бычок пригнул голову. Решение спецбычком-перехватчиком было принято за полсекунды и подняв хвост он бросился на перехват. Замороченный экипаж нашего авто удивленно наблюдал за боевым разворотом спецбычка на всякий случай сбросив скорость до предельно допустимой. Столкновение произошло когда оба противника имели равную скорость - около 10 км/ч, подрезанный бычок удивленно рухнул на капот и съехал в сторону напоследок лягнув машину в крыло...

Проводив взглядом "малэнкого, но очен горьдого" защитника мы позорно ретировались...





Вопросы по прочитанному тексту:

1. Что сказали пассажиры автомобиля после случившегося?

2. Что подумал бычок когда увидел автомобиль?

3. О чем рассуждал хозяин автомобиля, когда увидел приличную вмятину оставленную бычком?

4. Почему так недобро смотрели друг на друга люди в машине и стадо крупно-рогатого скота переходившее дорогу впоследствии?

5. Собака друг человека, а бык?

---

А горы стоят...

...голубые гиганты...



Вид со скал Пастухова (г.Эльбрус) на окрестности, по которым нам предстояло пульнуть на досках...

---

Что слышим - то и пишем...

Ужо неоднократно поднималась тема "ослушек"...

Я, как любая заурядность, не был исключением! Сходу вспоминается:

- Робинзон Грузо (децкий моск сразу связал с непонятную фамилию с понятным Грузом)

- Донкий Ход (ну типо, быстрый или проворный)

и т.п.



Ну и ради чего все затевалось: "Тыжмая перепелочка"



В школе на уроке музыки, осваивали народную песню про перепелочку. Слова дословно не помню, но в каждом из куплетов у этой перепелочки последовательно заболевали ножка, крылышко, шейка и т.п.

А припев был таковой:

"Тыжмаяперепелочка" - 4 раза



Ну и почему то пробелы я расставил, так - "Тыжмая перепелочка". Где тыжмая - означало синоним особо больная, увечная...



Воть...