Первые слайды с Эльбруса...

К сожалению качество оставляет желать лучшего и ни на одной фотографии вы не увидите гор, хребтов и вершин. Будем считать, что это фото-настроение!!!



Итак фото номер раз - "Ковбои". Думаю вполне достойно для рекламы какого-нибудь "Шмальборо". Если есть фотожаберы - флаг в руки!







На фото номер два - "4800". Изображено ледовое поле перед скалами Пастухова. Отважные бордеры забравшиеся на высоту 4800 м испытывают недостаток кислорода, сказывается пониженное давление и прочие факторы высокогорья. Хорошо передан унылый пейзаж ледянного поля, но который мы боимся ступить без кошек.

---

Дорога. Негатив...

Москва – Терскол.

1900 километров.

Три водителя посменно.

Мучительно вспоминаю подходящий российский или советский роад-муви.



«Бумер»? «Бумер»!



То же настроение, наводящее на тот же саундтрек…

Тот же унылый пейзаж за окном, создающий ощущение дороги в никуда...

Те же фуры, дальнобойщики и ГИБДДшники – вызывающие в тебе ощущения преступника-бандита…



Цукерова балка. (Ростовская область)

- Откройте багажник… – сквозь зубы, без всякого «здрастиинспекторпупкин». Брезгливо выкладываются на асфальт ботинки. С хищным интересом начинается обыск рюкзаков, курток, карманов…

- Что ищете-то?

- Ну а что еще из Москвы везут, всякое… Что тут?

- Деньги!

- Сколько?

- А это вас не касается…

- Здесь все меня касается!





Где-то за Ростовом…

- А это у вас что?

- Рации…

- А разрешение есть?

- Это рации бытового диапазона разрешенные к использованию.

- Ничего не знаю. Вы должны иметь разрешение и платить Минсвязи, а так как представителей Минсвязи нет, то будете платить мне…

- … Сколько?



Сразу за Пятигорском…

- Вы въехали на территорию заповедника. Где ваш экологический талон?

- У нас есть талон ТО, нормы выхлопа соответствуют…

- Ну значит сейчас проверим…

- Проверяйте, машина с катализатором…

- (ухмыляется) А наши приборы покажут что надо…

- …. Сколько?



КБР. Мобильный пост.

Через минут десять тщательной проверки документов.

- У вас скорость превышена…, - демонстрируется радар с какими-то «левыми» показаниями.

- Что? – охреневаем мы. - Ок! Пишите протокол! Мы не торопимся…

- А ты кто такой умный? – с вызовом бросает инспектор мне.

- Я? С юридической стороны, в данный момент свидетель…

- Да ладно, мы у вас итак денег ставили немало – гасит конфликт Леха…

Гаишник понимает, что денег не дадут, возвращая документы:

- Ожидели совсем там на отдыхе… Ладно, только за то что у нас отдыхали – отпускаю… (Мне) А ты так больше не говори – «свидетель», а то быстро разберемся…







…. «Уснувшая» многотонная фура, собрала по встречке три легковушки «в мясо». ГАИшников не было час. Раненные водители сами организовывали безопасный проезд через место аварии и эвакуацию раненных на попутках…

---

Ну конечно же...

Конечно же тут все плохо...

Кажый день приходится одевать эти ужастные ботинки, брать доску и переть на подъемник...

Невыносимо ярко светит солнце и наши лица покрылись отвратительным загаром...

Народу здесь практически нет, поэтому нам приходится каждый раз ездить по нераскатанной снежной целине и первыми расписывать склоны...

А в на вершине солнце светит еще пуще, плюс эта унылая наскучившая панорама кавказского хребта и низлежащих ущелий...

Бельмом на глазу блестит ледник "Семерка" на Донгуз-Оруне...

Порнографическими пупырями торчат вершины Эльбруса...

Вместо нормального офисного обеда, приходится есть прямо на горе. Приходится пить облепиховый чай, есть жирную шурпу и поднимать настроение коньяком.

Но и коньяка здесь скажем "Московского" нету, только бочковой Прохладненский...

На Эльбрусе сажают в ужасную тряскую машину-ратрак и везут на скалы Пастухова. Конечно же это отвратительно - высота ~ 4500 метров, кислорода не хватает, ну и пейзаж... Ничего нового - те же горы с ледниками...

А вообще очень жарко - на каждом перекуре приходится раздеваться и волей-неволей загорать...



Вообщем, кошмар какой-то! Ну ничего, скоро домой, на работу, в любимый офис!



:-)))))))))))))))))))))))))))))

---

Лучшая новость недели!

Лучшая новость недели:



4.04.06. Погода в Терсколе.

Зима на несколько дней заглянула в Терскол - уже второй день идет снег. На Чегете выпало около 30 см снега. Температура в поселке около нуля, поэтому катание очень хорошее прямо до низу!



Это ж просто праздник какой-то! Это ж просто бальзам на истосковавшуюся душу райдера, точим кантики, точим кантики, точим кантики...

Будет куда окунуть свое отвыкшее уже было от снега тельце!



*поет на мотив кока-кольной рекламы: отпуск приближается, отпуск приближается...

---

Дайте две...

- Знакомься! Это Маша!

- Привет Маша...

Маша очень хороша собой! И лицом хороша, а телом особенно! :-)



"Ого! - думаю, - ДАЙТЕ ДВЕ!"



- ...А это Даша! - представляют мне ее сестру-двойняшку... :-)))

---

Протер еще штанишки...

Штанишки на жёпе лопнули, как обычно, внезапно...



Ну а что делать? Ничего не попишешь...

Не! Не стал прикрываться бумажками и даже степлером сбивать дырку не стал, так и хожу цельный день...

А? Глумятся конечно! "Эротишный наш" говорят... Ржут!



Наверное, мой опыт работы наиболее точно можно протертыми штанами мерить...



Специалист трех протертых штанов!

Вот протрешь столько штанов скока я, тогда...

Да он в этом деле пятнадцать штанов протер!

Я вагон штанов ради этого протер...

Ну пожалуй еще парочку штанов-то протру...



Ндак!

---

72 часа

Все будет хорошо, чудесно и замечательно ровно через 72 часа!!!

Как?

Вот так!

(подсказки на заднем плане)

---

Девичьи секреты

В магазине на кассе обратил внимание на жевачку "Девичьи секреты"... Охренеть! Секреты каких таких девичьих желез являются ароматизаторами этих изделий?

Почему исключительно девичьи?

Кто является фокус-группой этой продукции?



Умираю от любопытства, что же там на вкладыше???

---

Ваш звонок...

- Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста дождитесь ответа оператора...

А потом самый дебильно-занудный холд... А потом снова:

- Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста дождитесь ответа оператора...

И вновь этот невыносимый холд...



И наконец, когда ты от ярости и бессильной злобы сгрыз полтрубки прорывается живой голос. И ты набираешь воздуху, полную грудь до отказа и уже подбираешь слова и эпитеты, такие жесткие, матерные, а потом...

Вдруг понимаешь, что эта девушка - оператор ни в чем не виновата и никак на систему обслуживания клиентов в общем повлиять не может и тогда само собой говорится что-то приятное, девушке тоже хорошо от того, что на нее не орут из-за этого дурацкого холда и системы вызова и она очень вежливо тебя обслужиавает...



"Гармония жизни зависит только от грамотного подбора антидепрессантов."

---

Женские шины...

Второй день Goodyear, активно двигают новые шины. И ладно, было бы о чем говорить, по весне все начинают рекламную компанию.

"Но есть один момент!"



Эти шины позиционируются как ЖЕНСКИЕ!



Все, блин! Приехали! Туши свет, сливай масло!



И вот задумался я над сим фактом и мысленно охватил перечень товаров народного потребления... Знаете! Не осталось практически ничего, что бывает только "нейтрального" рода.



Причем, как правило, если вот вещь была нейтральной ориентации - пользовались все, а как только выделили "женский" подвид - строго агрессивно - woman only!



Ну вот в чем там разница между мужским и женским Жилеттом (бритвой), не в лезвиях ведь, - в ручке! А что? У теток пальцев меньше, ладонь по другому устроена или держут бритву они другим местом?



Ну ладно - тема благодарная и развивать ее можно далеко и ветвисто...



А шины между тем ЖЕНСКИЕ только потому - что на них можно проехать до 80 км после пробоя...

---

Звезданулся головой...

Настоящему кайтеру алкоголь не помеха, а друг, товарищ и брат!

От "двухпописят" кайтер только способность двигаться и шевелиться обретает, глазками хлопает и окружающюю действительность воспринимать начинает. Но практического толку в этом мало, потому что в этом состоянии он только слова специальные способен выговаривать и ладошкой кайтлупы изображать.

Тут-то зевать не нужно, а как раз еще по "двапописят" предложить надо. Если кайтер от этих слов лицом просияет и двумя ладошками кайт в зените изобразит, значит правильного кайтера нашли и вливания не напрасны ваши!

Кайтер же, после второго захода все барахло свое кайтерское собирает, шлемы и трапеции на себя напяливает независимо от качества и количества оных и перечить тут ему не моги, а то в каску тебя целиком утрамбует и поминай как звали... и на ближайший "спот" бежит.

Тут он на поле все кайты свои разложит красиво, чтоб все видели сколько их у него, какого цвета и какой площади, и ходит между ними бормочет чего. И тут ты к нему сзади, равно как справа/слева не подкрадывайся! Как учует он движуху какую рядышком, сам красный делается, глаза выпучит и крутит страшно, ногами сучит и кричит страшно и угрожающе: "Стро-о-о-о-опы!". Никто смысла этого клича не знает, но всяк четко зарубил на своем носу, если таковой присутствует еще - услышал ты крик этот поблизости - нишкни и спрячься! Умри и ветошью бесполезной прикинься! Камнем обернись и дышать забудь, не то найдут тебя по весне веревочками опутанного - тихого и скромного, но синего и холодного уж, а на лице выражение ужаса вселенского застыло...

А чтоб не стало чего такого, надо кайтеру в третий раз "двапописят" предложить.

От такого дела добреет он, вдохновение на него кайтерское снизосходит и фан полнейший, тут он может и строго против ветра под 60 верст в час выдавать, а в полный штиль и безветрие за сотню на пилотажке переваливает. А уж за прыжками его и выкрутасами с расколбасами следить - только шею свою калечить и зрение портить попытками обороты в градусах считать...

Ну а если в процессе и между делом вам удалось по четвертой и пятой "двапописят" в кайтер влить, то все! Побаловались, повеселились и хватит! Тут кайтер лицом посуровеет, глаза прищурит и из-под бровей испытующе глянет и перед его взглядом слабину дать не вздумай, вид имей бравый и геройский. И если устроило все кайтера, то он слово какое-нить молвит концептуальное, которое весь закон мироздания и смысл жизни объясняет, что-то типа: "Поехали!"

А потом поднимается в воздух, круг прощальный сделает, клевантами тебе на прощанье непременно помашет (примета хорошая говорят) и на курс ложиться. Куда-нить на юг правит - на Должанку там или в Анапу, только вот долетают они редко, то с самолетом над морем, то ПВО зацепит, то птицы какие, а то просто топлива не хватит, но чаше всего некому правильно "двапописят" подносить - перевелись мастера-то...

---

Измерения

Как померять женскую хрудь! Вот так: http://www.diary.ru/~skotobasa/?com...3427&from=0

---

Недопонимание...

Вся Тульская братия живет в одной гостинице. Обычно, вечера в чужом городе коротаются сообща. Интерессуюсь у организационного стенда у "женщины в красном":

- А чем вы вечером планируете заниматься?

Сударыня внимательно на меня посмотрела, а потом эффектно продемонстрировала окольцованный безымянный палец.

Хм... С колечком играть будет? :-)))

---

Тульское: два.

Кафе "Коммуналка".

Эдакий ресторанчик в стиле 30-х. На полках и стенках всякое ретро-барахло, плакаты и т.п. Набрал поднос еды, только замахнулся вилкой... Из-за стенки появляется негр, простите, - афроамериканец в тельняшке и пионерском галстуке (!!!) и молча (!!!) начинает переставлять МОИ тарелки с МОЕЙ едой...

Напряженно соображаю что делать, то ли кричать: "ЭТО МОЕ!" и спасать еду, то ли молча подчиниться. В это время переставив тарелки, заглянув зачем-то в чек, он забирает пустой поднос и уходит... Уф! Официант...



Вкуса еды не чуствовал, переживал.

---

Тульское: раз.

Развернувшись перед подъездом ТТПП (Тульской Торгово-Промышленной палаты) залетаю передними колесами в большую кучу грязного снега с дороги. Сел... Прочно и крепко.

Вылез - туфельки с костюмчиком, как-то не располагают к ковырянию с грязным пепелацем.

Оглядываюсь. Обыватели злорадно торжествуют: "Что москаль, застрял сцука!"

Встречающая сторона представлена таким же гардеробом и помогать мне не торопятся, наблюдают.



Вот под таким вот перекрестным огнем сочуствующих и злорадствующих взглядов, засучив штаны, копал башмаками грязную кашу...

---

Камлаю!

Наконец-то таки подобрал нужный ритм, тональность и громкость битья в бубен!

Наконец-то в нужную цветовую гамму подобрал шаманский костюмчик!

Наконец-то правильных идолов вырезал!



Фих вам, Весна! Мы еще покатаемся! :-)

---

Я и Я (жалобы)

Запарил Я меня! Я за мной убираться не успеваю, тока было приберусь, тут же прихожу Я - кайт сушиться разложу, снарягу по всему дому раскидаю. Безобразие!



И с едой тоже, готовлю-готовлю, приду Я и все съем, тока посуда в раковине, опять убираться и есть снова нечего...



А еще вот тока спать бывалоча вознамерюсь, как Я начинаю книжки читать, в компе шариться или просто колобродить чего-то, а завтра ж мне на работу...



И много еще в чем меня Я достает все время...



Сложно мне со мной!

---

НеКаннский фестиваль!

Наконец-то собрались с мыслями и решились!



http://www.klavdia.ru/kru-blite/news/own/143/



Подробности о «НеКаннском фестивале».



Долгое время муссирующие слухи и устные заявления, наконец, обрели реальную почву и информационную поддержку в лице Клавдии.ру.

В третий раз объявляется подготовка и сбор работ к Первому «НеКаннскому фестивалю».



Дата проведения фестиваля: начало июня 2006 года.



К участию допускаются любые видеоработы в виде:

- игрового и неигрового кино

- музыкальные клипы собственного производства

- интервью

- видеозарисовки

- слайдшоу оформленные, как видеоработы.



Длительность ролика неограниченна.

Фестиваль будет проведен при заявке не менее семи (7!) работ.

Количество роликов от одного участника не ограничено.

Любой может участвовать в любом количестве роликов в любом качестве.

Работы принимаются на любых носителях (конкурсант должен обеспечить проигрывание с этого носителя в случае необходимости)

Видеоролики на дисках должны сопровождаться кодеками для открытия на «чужих» компах.



Точно будут оцениваться игровые фильмы (по жанрам, актерской игре, сценарию).

Обязательно будет приз за операторскую работу.

Непременно найдем лучшего монтажера.

Ну еще будет куча номинаций…





Вопросы, пожелания и предложения направлять мне или Клавдия.ру

---

Пороть нельзя помиловать

Вчера обсуждали со знакомой мамой, можно ли пороть детей или нет?

Пришли к мнению, что вообщем-то нет разницы - ругать или пороть, главное, это найти причинно-следственную связь!

О как!

---

Эх, бросить бы все и....

Эх блин... Бросить все нах и...



Приглашаем опытных инструкторов для работы на станции Las Kites (Египет, Синай) в период май-сентябрь и далее по обоюдному согласию. Требования: опыт работы, коммуникабельность, ответственность, знание английского языка. Оплата: перелет, проживание, фиксированная з/п + проценты.



Но что-то мешает...

"Боже мой, как мы все постарели..."