Еще по скалодром...

Использование некоторого специфического оборудования для лазанья по стенам навело меня на некоторые размышления. Но сначала хотелось бы поведать про скальные туфли.



Кто не знает - это такая обувь на резиновой подошве и с резиновыми носками, чтобы ноги тоже могли цепляться за стенку. Вследствии неизвестных мне причин скальные туфли должны быть на два размера меньше нормальной обуви. Т.е. натянуть вы их еще можете, собрав ступню и пальцы в этакий кулачок, а вот стоять в них и передвигаться очень больно!!! Поэтому залез на стеночку, слез и тут же из туфелек выпрыгнул и уже напарника страхуешь босой...



И сегодня особую боль причиняют не забитые мышца, а сбитые костяшки "ножных" пальцев.



Теперь собсно размышления:



Сообщества людей увлекающиеся каким-нить экстремальными видами, стремиться ограничить свою популяцию, дабы сохранить некую клановость и элитарность. Потому при внешней радушности: "давайте! вместе с нами!", они предлагают пользоваться такими девайсами или ставят человека в условия несопоставимые с нормальным рассудком.



1. Скалолазы - скальные туфли на два размера меньше, от стенки до скамейки новички смешно косолапят и потом сильно думают рассматривая стертые в какашку ноги.



2. Каякеры - тренируются до поздней осени и с ранней весны в открытых водоемах облачаясь в неопреновую гидру. Новички сильно думают обнаружив себя среди плавающих льдин с мокрой синей жепой.



3. Горнолыжники и бордеры - тут отдельная песня! Ну почему, вместо того чтобы сидеть в тепле и пить горячий чай, надо переть на самый ветродуй, чтобы биться о всякие твердости всякими уязвимыми местами своей тушки. Новички сильно думают, рассматривая обширные гематомы на жёпе, коленях и локтях.



4. Про походников-пешеходников и горных туристов я даже говорить не стану - эти вообще больные на голову.



5. Спелеологи - мы же перешагиваем грязь, а этим - чем грязнее дырка, тем лучше. Посвятить выходные ползанью по уши во всяком г.... - это тоже какая-то болезнь, просто названия еще не придумали...



Вообщем, много всего... Гллавное! Это заговор, чтобы люди не шли в этот спорт.



Ну или наоборот, от противного - чтобы шли! :-)

---

Путь черепахи.

- Прижми живот!

- Перехватись рукой!

- Теперь шагай правой ногой! Хорошо! Теперь левой ногой на уровень колена справа!

- Рукой тянись!

- Теперь вставай в распор на рельеф на соседней стене!



Это "Путь черепахи" (5В). Черепаха по-видимому я, если судить по скорости перемещения. Правда я еще не встречал черепах карабкающихся по вертикальным стенам, хотя жить захочешь не так раскорячишься. Между тем, руки от запастья до локтя налились свинцом и пальцы совершенно не желают цепляться даже за простые зацепки. Здорово было бы как-нибудь сесть на ногу, чтобы дать им отдохнуть.



- Куда? Это не твоя зацепка! Твоя вон выше и правее. Перехватись руками, повернись и тянись!



Все ручки уже не слушаются. Пожалуй я полетел:

- Внимание! Я падаю...



Ой как на страховке-то хорошо!!!! Качаешься себе... Отдыхаешь...



----------------------------------------------------------------------------------

Хроника вчерашнего вечера проведенного на скалодроме "Скала-сити" (на Кутузовском)

Кто давно хотел, но боялся спросить - рекомендую это место. Дорого, но зато просторно, приличные раздевалки и САУНА! После тренировки - великая весчь!

---

Жаба и здоровье...

Мучительно борюсь со своей Жабой!!!



Вот например, каску пытаюсь купить года два. Ведь ну казалось бы, о чем думать надо в первую очередь - о кочане своем единственном (пока есть чем думать), так нет ведь! Каждый раз прикладываясь своей тыквочкой неразумной о различные твердые предметы, первая мысль после: "Уй, #ля-я-я-я! Надо каску покупать!!!"



А к вечеру уже так не болит, а уж когда в магазин попадаю и каску в руке крутить начинаю прицениваясь, тут же Жаба звонит:

- Не вздумай покупать! Смотри какая дорогая! Надо ж еще более необходимые весчи купить: крепы например, да и еще по мелочи...



И тут в очередной раз фигак коленями об лед... Потом пару дней хромая: "Фиг с ней с каской, надо наколенники купить..."



Вот в субботу в "Экстриме" типичная картина маслом:



Я: - Дяденька а вот у вас касочка чего так дешево?

Д: - А она с полочки #бнулась и у нее покрытие треснуло - вот и отдаем со скидочкой!

Я: - Ой! Я возьму!

*хватаю начинаю мерить

Я: - Ы-ы-ы-ы-ы-ыть! Ща! Ы-ы-ы-ы-ыть! Что-то мала касочка-то - неналазит...

Д: - Дык она эм-очка, а вам мальчик нужно иксел-ечку...

Я: - А икселечки у вас с полочки еще не падали?

Д: - Еще нет!

Я: - Будем ждать...

---

Сказок не будет...

Простите, все кто остался без сказок... Вдохновение кончилось, муза ушла...

---

Как Hungryduck Родину спасал.

Продолжаем выполнять заявки телезрителей.



- Ого! - подумал Hungryduck взглянув на часы. Что-то я заработался. Ладно, еще полчасика и домой. Ему нравилось работать допоздна. Все расходятся, тихо, спокойно, никто не дергает не отвлекает. Третью неделю он искал куда же подевались 10% золотовалютного запаса. Он уже по нескольку раз просмотрел всю хронику торгов, но между двумя логами стояли суммы отличающиеся ровно на 10% и больше никакой информации о том куда делась разница.

Коротко звякнул красный телефонный аппарат без номеронабирателя:

- Буду краток! Золото надо найти до конца года.

- Ищем Владимир Владимирович. - успел вздохнуть в трубку Hungryduck до коротких гудков.



- Эх... Индексы-шминдексы, фьючерсы-хуючерсы... - вздохнул он и стал собираться.

Мягкий дежурный свет делал длинный коридор сюрреалистичной трубой, напольное покрытие глушило шаги и казалось он плыл по какому-о длинному каналу.

Какой-то шорох послышался из подсобки, мимо которой шествовал Hungryduck, а потом что-то упало за дверью.

- Опа! - насторожился Hungryduck.

Звук повторился, а из под щели под дверью выбился лучик света. Hungryduck прижался к стене, нащупывая мобильник. Его мозг быстро перебирал варианты:

- Телефон охраны. Не помню.

- Кнопка пожарной сигнализации. Далеко.

- Позвать кого-то. На этаже никого не осталось.

- Придется разбираться самому...



"Орленок, Орленок, взлети выше солнца

Собою затми белый свет..." - услужливо выдала память.



Hungryduck достал мобильник, перехватил его на манер шокера и приблизился к двери. А вдруг ИХ там много???



"...Не хочется думать о смерти поверь мне

В семнадцать мальчишеских лет..." - продолжалась в голове песня.



- Руки на стену! Лицом в пол! - свирепым голосом заорал Hungryduck вламываясь в подсобку. Тут же что-то с грохотом упало, с полок посыпались банки, ведра и прочая хозяйственная утварь.



В углу подсобки испуганно замер Дед в красном тулупе и валенках.

- Ты кто? Ты чего? - опешил Hungryduck.

- Ой не стреляй, внучек! Не со зла я это! Детки просят, плачут... - запричитал Дед тряся длинной белой бородой, пятаясь прикрыть полой экран ноутбука...

* * *

- ...Фонды-то прикрыли, а про Деда Мороза все рассказывают. Детишки-то вон ждут, верят - письма пишут, а какой я Дед Мороз если с пустым мешком к ним явлюсь. Ну вот и кручусь как могу. В прошлом-то годе вон кредит брал, так за него до сих пор не расплатился, а сани с лошадьми уж давно за долги забрали. А тут вона, Санта-то и надоумил - компьютер энтот дал и обяснил к какому проводу присоединиться, а потом уж сам - правда половину пришлось ему отдать... Ну тут уж что поделать...

- А ну-ка, пойдем! - решительно сказал Hungryduck.

- Только не выдавай меня-то, а то как детишки-то без праздника, без сладостей на Новый Год-то... - снова запричитал Дед Мороз.

- Спокуха! Иди за мной!

Админы народ такой, вообще не понятно, когда они спят и в эту ночь он был на месте.

- Админ, дело на миллион (или больше)! - сразу приступил к делу, коротко описав ситуацию...

На двадцатой минуте бряцанья по клавишам и сдержанных ругательств, админ взмолился:

- Дайте пива, без него никак...

- Где ж я тебе пиво найду? - разозлился Hungryduck.

Тут Дед Мороз хитро прищурился и показал глазами на двухлитровую бутыль Кока-колы.

- Пиво... - глотнув, удовлетворенно протянул админ ничему не удивившись.



Снова брякнул звонок.

- Не до вас сейчас! Родина в опасности!!! - нервно оттарабанил в трубку Hungryduck и нажал на рычаг.

- Есть! - вдруг сказал админ, - Вот они!

- Так 10% обратно, еще 10% на подарки! - коротко комментировал Hungryduck выписывая номера счетов и суммы.

- А нам? - поинтересовался админ.

- А нам... - медленно и веско произнес Hungryduck, - ничего! Мы за идею!!!

* * *

Утренние сумерки вползали сквозь жалюзи окон Центробанка. На диване спали усталые Админ и Hungryduck.

- Алло! - протянул Hungryduck в разрывающуюся трубку.

- Hungryduck! - голос начальника департамента был бодр и торжественен. Отправляем тебя в новогодний отпуск! На Карибы! Все за счет фирмы!

- Да... - не совсем понимая со сна протянул Hungryduck.

- Оформляйся с сегодняшнего дня. Может еще и правительство что-то подкинет, Сам звонил - благодарил!!!

- Да! - окончательно проснулся Hungryduck.

- Отдыхай, внучек! Админу привет и отдельная благодарность...

---

КАЙТиЯ

...Резко щелкнув, кайт свернулся в бесформенный комок и упал в снежную лужу. Обрывок стропы безжизненной змейкой лег на снег.



@#$#%$#@%$#^&$$@$@*@!!! Ну что тут скажешь? Лопнувшая стропа это очень плохо. Осмотр купала показал, что лопнула не одна, а три стропы...



Долко ковырялся пытаясь понять в паутине подкупольных веревочек, куда должны идти обрывки строп. Привязывал - перевязывал... Что-то явно получалось перекошенным.



Запуск. Подъем. Держится! Тянет! Здорово!!! :-)







Весь день катали по какой-то водно-снежной каше, каждое падение - в воду, промокло - все! Но главное - ДУЛО!!!

---

Восточные танцы...

Ночной клуб.



200 (двести!) человек из которых около 10 - мужчин скромно прикрывающихся камерами и фотоаппаратами, остальные знойные, полуобнаженные девушки обвешанные всякими бирюльками, висюльками, делающие различные движения бедрами под ритмы зажигательной восточной музыки. Шесть школ представляли свои программы! Шесть!!!



Ну и я Дед Мороз в этом гареме...



Думаете вот повезло, так повезло!? Думаете пустили козла в огород? Думаете вот оно - исполнение мужских мечт...



Фиг там, уважаемые ПЧ!!!!!!! Фиг там...



Этим теткам, вообщем-то все равно смотрят на них или нет, они там сами для себя танцуют, такая вот у них самореализация. Учитывая, что нормальных раздевалок в клубе нет, дамы пользуясь численным и моральным преимуществом переодевались где придется.



Вообщем больше всего это напоминало приход Деда Мороза в женскую баню! :-)))

---

Мастерская Деда Мороза (спешл фо Зверец)

Рабочий день подходил к концу и Зверец, глядя в окно, допивала крайнюю в этот день чашку кофе. В усталой голове роились какие-то обрывки мыслей.

За окном промозглый вечер медленно переваривал серый Питер. Слякоть и пронизывающий ветер казалось пробирает через стекло. Зверец невольно поежилась.



Чей-то ринг-тон настойчиво звенел колокольчиками "Jungle Bells".

- О как! А у людей уже Новый Год... - философски отметила про себя Зверец.

- Ну сколько ж можно? Возьмите трубку-то! - раздражение нахлынуло внезапно.

Оглядевшись она нашла источник колокольчиков на своем столе. Очень странно! Вроде и не закачивала такую мелодию... На дисплее мигал номер состоящий из трех звездочек. Президент?

- Алло! - неуверенно протянула Зверец в трубку.

- Здравствуйте! - глубокий приятный мужской голос. - Примите пожалуйста заказ. Мне нужно двенадцать открыток по пункту 34, картин красочных семь, плетенок и пепельниц до комплекта в расчете на четыре мешкоместа.

- Замечательно! - съязвила Зверец. Только номер набирайте в следующий раз правильно.

Не успел телефон занять свое место на столе, как колокольчики затренькали снова. На дисплее теперь было пять звездочек.

- Ну что ж такое! Алло! Нет! Не принимаем! Это частный номер! Проверьте еще раз! Все извините - у меня вторая линия!

- Алло! Что? Вы что издеваетесь что-ли? Так! Откуда вы взяли этот номер! Что-о-о-о? Так пионеры! Перестаньте баловаться!

Теперь колокольчики не умолкали ни на секунду. Номера различались, но были какие-то странные:

***

* * *

*2006*

*****

*-*-*



Телефон все-таки пришлось выключить...











Подходя к дому, Зверец обнаружила трех Дедов Морозов стоящих около парадной.

- Забавно! - подумала она и тут же пожалела об отсутствии фотоаппарата. Вот бы славный кадр получился бы.

- Зверец! - неожиданно кинулся к ней один из Дедов Морозов. - Что-то на вашем телефоне, какая-то ерунда происходит. Мы звоним, а нам говорят не туда попали. Что же такое? Нам уже отправляться пора - шутка ли - сколько адресов еще, а ключевых комплектов не хватает.

Зверец только ошарашенно хлопала глазами.

- Пожалуйста! Войдите в мое положение. - перешел на доверительный тон Дед Мороз. Поставьте меня в отгрузку поскорей. У меня ж Южный Урал, надо ж поспеть...

Зверец в каком-то трансе дошла до квартиры, сопровождаемая непрерывно говорящими Дедами Морозами и открыла дверь...



Длинными рядами вдаль уходили бесконечные ряды столов, за ними суетились какие-то маленькие человечки, по проходам непрерывной змеей струился транспортер на котором громоздились различные поделки.



- Какой забавный сон. - нашла объяснение происходящему Зверец. В последнее время ей стали сниться какие-то чуднЫе сны.

- Хорошо! Давайте ваш заказ - решительно приняла правила игры Зверец.

Дед Морозы дружно достали берестянные свитки.

- Так! Урал - отгрузка со склада в ванной. Липецк - кухня. Мурманск - первая часть кухня, потом за Уралом в ванной.

- Мадаринов? Конфет? - услужливо поинтересовался подскочивший маленький человечек в кепке.

- Мандарины! Что у нас еще сегодня?

- М-м-м, приехали "сибиряки" на день раньше. Они могут подождать, но мы можем их отгрузить и сегодня. Линия подарков для девушек ожидающих большого и светлого встала из-за недопоставки светлого. Цех вкусных подарков вышел на круглосуточный режим. Отдел подарков для самых маленьких затарен готовой продукцией. Производство подарков для любимых друзей требует новых моделей...

- Стоп! Вот вам образец пепельницы. - взяла она с полочки красиво раскрашенную пепельницу. Проведите по номенклатуре и передавайте в производство для любимых друзей. Для самых маленьких.....



Всю ночь к подъезду спешили Деды Морозы и уходили и уезжали набив красные мешки продукцией фабрики Зверец. Ведь все знают, что лучшие подарочки делает Зверец, кого попало в директора фабрики подарков не поставят. Шутка ли - Новый год!!!









Будильник зазвенел резко и неожиданно. Открыв глаза, Зверец, какое-то время непонимала, где она находится. Припомнив весь сон в деталях, она улыбнулась и засобиралась на работу явно опаздывая.



Перед входом в метро разрывающийся мобильник выдал:

- Зверец! Нам не расширяют лимит мешкомест, хотя мы же вчера договорились.

- Екатеринбург! Скажите гномикам, что я разрешила!

- Спасибо большое!



С грохотом на платформу вкатился поезд метро и Зверец сделала шаг в вагон:

- Мандарины или конфеты?



Длинный ряд столов и бесконечная лента транспортера привычно радовали глаз...

---

r2d2 и Дед Мороз

пиар и поздравления для r2d2... пусть радуется...



кто хочет такого же - шлите заявки в у-мыл - сделаем! :-)







...Однажды слякотным зимним вечером r2d2 по обыкновению своему одиноко сидел в офисе, печально серфя по И-нету. На всех его любимых сайтах пестрели яркие и красивые банеры с новогодней рекламой, электронный ящик ломился от мегабайтов праздничного спама...

Вдруг кто-то уверенно постучал в дверь и это было очень странно. Ведь в офисе в такое время уже никого не бывает, да и посетителям в такое время делать нечего.

Пока r2d2 думал над этим стук повторился вновь, подтвердив тем самым факт наличие стука и направленность аудиораздражителя.

- Есть кто живой? - раздался мягкий бас из-за двери.

Электрончики по схемам r2d2 побежали с удвоенной скоростью, что свидетельствовало о крайнем волнении радара. Во-первых, он не знал как ответить на вопрос, потому что кто-то здесь все же был, а вот живой он или нет еще не знал, кроме того ему совершенно нечем было ответить на поставленный вопрос, особенно когда поблизости нет его губасто-глазасто-ногастого друга.

Наконец, дверь открылась и в комнату вошел... Дед Мороз.

- Из-за темного леса, из-за высоких гор... - начал нараспев дед Мороз.

r2d2 обрадовался такому началу сказки и приготовился слушать. Он очень любил слушать сказки.

- Что нет никого? - осекся Дед Мороз и огляделся.

Радар испугался, что дедушка уйдет и изо всех сил завращал антенной.

- Ой! Кто здесь??? - испугался Дед. - Ты чего тут? Один?

r2d2 начал медленно и печально крутить радаром повествуя о своем житье-бытье. В этом вращении были такие одиночество и грусть, что Дед Мороз заслушавшись растрогался до слез.

- Эх, сердешный... - сокрушался сквозь слезы дедушка поглаживая по антене r2d2. - Ну хватит... Не печалься так. Давай я твое желание новогоднее исполню!

От такой внезапной радости антенна радара завертелась с такой скоростью, что по офису полетел вихрь бумажек, как настоящий снежный вихрь.

- А как же ж я тебя пойму-то? Говорить-то ты не умеешь...

Оба задумавшись пригорюнились...

- Ты вот что! Напиши-ка мне свое желание по электронной почте! Писать то ты умеешь! А я как приеду домой, увижу твое письмо - так желание твое исполню!!! - засиял Дед Мороз от удачной затеи, - Ну бывай, тут! Не скучай! С Новым годом...



А r2d2 еще долго благодарно качал антенной, а потом стал придумывать желание!

---

Битва полов!

Господа!

Доводилось ли вам бить даму?

Допускаете ли вы собственную способность к сему акту, независимо от мотивов побуждающих к этому?



Прошу заметить, что под глаголом "бить", подразумевается не тряска за плечи, не хватание за какие-либо части тела, не шлепки, а именно удары (в идеале кулаком), в тело женщины?



Милые дамы?

А приходилось ли вам применять грубую женскую силу по отношению к лицам мужского пола?

А готовы ли вы нанести серию коротких и сильных ударов по болевым точкам соперника в процессе философского спора?



Сударыни! Хотелось бы сразу отсечь случаи активной обороны, интересует физическая агрессия, как довод в споре.

---

рецепты

Вчера в гостях потчевали замечательным чаем. Вот рецептик:



1. Варим воду в кастрюле.

2. Как сварилась посыпаем черным чаем (любым)

3. Немного варим на медленном огне.

4. Кидаем имбирь.

5. Добавляем корицу.

6. Посыпаем гвоздикой.

7. Всыпаем перец горошками!

8. Теперь, внимание! Красный острый перец!

9. Сгушенка или молоко и сахар.



Теперь все через ситечко по чашечкам... М-м-м-м-м! А запах! А вкус! Кто попробует - делитесь впечатлениями! :-)))))



Идеально для долгих зимних вечеров в ожидании когда дунет...

---

серферы vs арабы. Делаем ставки...

Австралия.

Снова арабы.

Но похоже австралийцы это вам не зажратая Европа!

Собрать 5000 человек СМС-ками - это ж надо быть серьезно мотивированным!



Кому важен источник - Яндекс, новости...

---

Тест-драйв

Наконец мне вручили мой чудо-кайт!

Из предлагаемых рацветок был выбран сине-желто-белый...



Сенеж в субботу был чудесен! По скромным подсчетам в воздухе одновременно было порядка 60 куполов - народ соскучился по зиме. Большие и маленькие, всех цветов и форм! А вдалеке еще местный яхт-клуб выкатился на буерах (это такие паручные лодки на коньках).



Все бы хорошо, но вот снега лежало немного, а под снегом был гладкий черный лед - вообщем славно покатался... на жёпе! :-)))



Кроме того, впервые столкнулся с проблемой сушки кайта... Как в обычной квартире удачно поместить 9-метровый кайт на просушку не понял, так там еще и строп метров 200...



В субботу вскочил раненько-раненько и снова порысил на Сенеж... Штиль был идеально-классический. Место, где вчера носились кайтеры уверенно заняли рыбаки. Печальные кайтеры жалкой кучкой стояли на берегу и свистели. Да-да, именно так "подманивают" ветер... Но ветер так и не подманился!

---

Дед Мороз-1.

Раз-два, итить-кудрИть,

Начинаем морозИть!



Вообщем, буду Дед Морозом на вечеринке школ танцев живота! Хы! :-)



(чу! слышатся сдавленные рыдания! это Буслаев забился в завистливом плаче)



Ну а теперь к телу! тьфу! К ДЕЛУ!



Нужны конкурсы, шутки и розыгрыши! Окажите креативную помосчь! В своей помощи учитывайте специфику праздника и контингент (полуголые девицы, бренчалки, звенелки, вуали, Восток и все такое...)



Грядет жаркий вечерОК...



:-)))))

---

про Киев

Про то как я съездил в Киев на 7 ноября... (Кто-то уже читал)











Общие впечатления.



Первое на что мы обратили внимание поприезду в Киев это чистота улиц (даже на вокзале) и обилие дорогих машин. Очень много новых Бентли, Хаммеров, а уж про прочие Мерседесы, БМВ и т.д. и говорить не приходится. В основной массе машины чистые и ухоженные. Независимо от модели ВСЕ автомобили пропускают пешеходов на «зебре», что очень непривычно после московских улиц… Благодаря этим факторам о Киеве складывается уважительное впечатление, как о добротной европейской столице.



Нельзя не отметить киевских «ГАИшников». Особенно на их кожанные штаны!!! Да-да! Их форма включает в себя толстые кожаные штаны и все бы ничего, но они у них заправлены в высокие ботинки, от чего собираются толстыми складками выше колен, портя всю картину.

Дважды замечал, что у неработающего светофора оперативно появлялся гаишник и принимался разруливать транспортный поток, и это в субботу, когда машин было немного. Причем в паузах, он бегом (!!!) мчался к светофору и пытался наладить его работу.



Но мне показалось, что за этим всем, как-то потерялось лицо города, душа, также как за офисным пиджаком сотрудника западной конторы, теряется что-то его личное, менталитет какой-то. Вообщем, не смог я «почувствовать» этот город, а может, он мне не захотел открыться…



Прочая информация.



Мы не смогли купить обратные билеты в Москве, (хотя и пытались сделать это за полторы недели) и немного переживали по этому поводу, но по приезду достаточно спокойно приобрели билеты, причем раза в полтора дешевле.

Курс гривны на вокзале очень невыгодный, поэтому имеет смысл менять только в крайнем случае. За доллар в вокзальных обменниках давали 4.82-4.85 гривень, а в городе уже 5.05-5.1.

Также как и везде на вокзале достаточно просто найти жилье, но мы заказывали квартиру заранее.

В городе достаточно много маршруток, автобусов и очень приличное метро. В каждом вагоне метрополитена расположено от 4 до 6 мониторов, по которым транслируют название станций, рекламу, анекдоты и прочее, на некоторых станциях есть большие мониторы. Засмотревшись на экстрим-программу, я как-то пропустил пару поездов.

Проблем с питанием тоже нет, достаточно много приличного фаст-фуда, недорогих кафе и ресторанчиков.

Примечательно, что в большинстве продовольственных магазинов есть пара столиков «фаст-дринков». Где быстро и недорого можно махнуть «для сугреву». Все чистенько и опрятненько! Ну пожалуй на этом закончим вступление и начнем само повествование.



День первый.



Концепция фаст-дринков (не пить горилку, там где она дороже 5 гривень и не задерживаться дольше 5 минут) быстра нашла дружный отклик в наших рядах. Перманентно, согреваясь в фаст-дринках, мы начали неторопливый обход достопримечательностей.

Вначале мы вышли на Крещатик, который разочаровал всех… Большая улица, напоминающая Новый Арбат, со зданиями преимущественно советской постройки, имперские «высотки», колонны и т.д. Ну прошли «для галочки» и направились к «дому с химерами». Проход к дому оказался перекрыт и сам дом недоступен к близкому рассмотрению. Пришлось довольствоваться видом через разделительную решетку. К этой же решетке был прикован какой-то мужик, протестующий против произвола правоохранительных органов. Тут же стояли эти органы, но особой агрессии не проявляли…

Далее мы двинули на Андреевский спуск. Длинная мощеная улица извиваясь уходит вниз, с обеих сторон бесконечные коробейники с сувенирами. Неприятно удивило обилие «ископаемых» фашистских артефактов. Кресты, знаки различия, символика СС и т.п. Здесь же в доме 13, куда Булгаков поселил Турбиных расположен музей, но вход только по заявкам заранее, поэтому попасть туда не удалось. Зато ниже расположен небольшой но уютный музейчик, рассказывающий о городских улицах и горожанах начала прошлого века.

Далее мы уже гуляли без определенной цели, фаст-дринкали, курили сигару, искали свой дом, искали клуб с танцами, после чего угомонились и отправились спать…





День второй или «Ну и ладно!»



Утром я подумал, что мне нужен более быстрый темп передвижения и хочется посмотреть на несколько другие места, нежели всей компании. Поэтому я тихонечко оделся и вышел из квартиры.



Густой молочно-белый туман окутывал весь город этим пустынным субботним утром. На улице ни души… Первым остановленным мной человеком был француз их французского консульства. По-русски он говорил хорошо, с заметным акцентом, он с удовольствием объяснил мне, куда лучше отправиться и что посмотреть. Думаю, так как он, мой маршрут смог бы проложить не всякий киевлянин. Тут же, была затронута тема петанка, и разговор затянулся еще на десять минут.



Выйдя на одну из смотровых площадок на высоком берегу Днепра, вместо прекрасного вида, взгляд уперся в непроницаемую пелену тумана.



«Ну и ладно!» - подумал я и направился в ближайшую палатку за кофе.



И тут начались чудеса…

- С сахаром или без? – сходу угадал мои желания мужик, который никак не соответствовал образу продавца в палатке, этакий метис таксиста и инженера.

- Э-э-э, черный… без… - удивился я.

- Да, в такой туманище, особо ничего не увидеть… Зато многое другое появляется… - загадочно улыбался он, наливая мне кофе.

- Что появляется? – спросил я расплачиваясь.

Но тут вошел, еще один клиент и продавец, будто испугавшись, перестал меня замечать.

Я пытался дождаться продолжения разговора, прихлебывая горячий кофе, но казалось, они его специально затягивают, путая друг друга количеством кусочков, чашек и сортов кофе.



«Ну и ладно!» - подумал я выходя из палатки и замер.



Невдалеке, на небольшом газончике, голуби формировали какую-то человекообразную фигуру. Подойдя ближе, я заметил, что на самом деле это человек, которого облепили голуби, балансирующие крыльями, на его руках, большой широкополой шляпе, плечах и спине… Они толкались у его ног, перелетали с травы на его колени…

Не помню сколько я так простоял… Самое удивительное, те немногочисленные прохожие ничем не выказывали своего удивления, казалось они не замечали его.



«Ну и ладно!» - подумал я и двинулся к набережной.



Судя по схеме города, где-то здесь начиналась длинная пешеходная тропа вдоль всей набережной, которая должна была привести прямо к Киевско-Печерской Лавре. Вход на дорожку был тщательно закрыт, замотан проволоками и увешан табличками о запрещенном проходе. Покрутившись вокруг, я все таки попал на эту дорожку.

Здесь туман был настолько густой, что вокруг я видел лишь на пять-семь метров. Засыпанная листвой дорожка причудливо извиваясь бежала по склону. Где-то внизу шумела дорога, и это единственное, что напоминало о реальности. Вдруг мне навстречу из тумана вышло два пони.

- Зашибись! – подумал я…

- Чего уставился, мы тут по делам идем… - подумали пони и прошли мимо. Следующие пятьсот метров я надеялся встретить хозяев и… никого не встретил!



«Ну и ладно!» подумал я и спустился к реке.



Большой пешеходный мост поддерживаемый веером стальных канатов уходил в молоко тумана, не было видно ни реки, ни неба, ни противоположного берега – мост просто вел в эту белую вату…

---

Приметы...

Ышо одна народная примета:



Встретил klavdia - к выпивке!



200 грамм грузинской чачи аккуратно уложенных на пиво, обеспечили мне во сне участие в пресс-конференции с Бондарчуком по "9-ой роте".

Что-то я его спросил, а он говорил, говорил, говорил так долго и нудно, что заболела голова... до сих пор болит... И во рту как-то мерзко и вообще не очень - сволочь какая этот Бондарчук!!!



:-)

---

МАньЯК

Чет меня совсем ностальгией прибило...



Вспоминаем бурное студенческое вожатство, благодаря Kroko.Dil'у



Будучи одну смену "зам. директора по воспитательной работе" (ыхы-хы :-) и страшно тоскуя без "своего" отряда затеял я издательство детской лагерной газеты с простым и понятным названием "МАньЯК".



Собрал ребят из разных отрядов подкупив их "освобождением" от тихого часа и работа закипела. Ребята строчили статьи, все это набивалось на компе вышеупомянутого Крокодила, ксерилось и вывешивалось в отрядных уголках.



А теперь собственно, упомянув, что это июнь 1998 года, переходим к перлам и жизни подростков тех лет:



Итак, о моде:



Во все времена красота очень ценилась людьми. В античности, в Византии, любили девушек пышных. В средние века - худых. Потом опять очень ценились пышные, а сейчас в ХХ веке любят очень худых и судят о красоте девушки по замысловатой прическе на го-лове, по тому как она одета и по макияжу на ее лице. А вообще красоту каждый понимает по-своему.

Девчонки в нашем лагере стараются понравиться мальчикам. Я тоже хочу, чтобы на меня обратил внимание один мальчик. Для этого я делаю прическу по моде, слежу за прическами девчонок постарше и смотрю крутой журнал “COOL”. В лагере “МАЯК” у девчонок больше встречаются распущенные волосы, завитые локоны и хвостики.

Мода лагеря очень своеобразна. Многие девчонки носят длинные юбки, платья, короткие сарафаны, шорты ярких, привлекающих внимание цветов (розовый, оранжевый, зеленый и т.д.). Мне нравится, что носят наши мальчишки. Они одеваются, в основном, в спортивные штаны, джинсы и шорты, футболки с изображением кумиров. Но хочется что-бы они последили и за своей культурой. Не выражались бы неприличными словами. Мальчишки! Будьте повнимательней к девчонкам.

А что сказать о девчонках? Девочки и девушки к вам мы обратимся в следующем номере газеты “МАньЯК” или в ее приложении...

До встречи в следующем выпуске. Пока!

Машуля





О мальчиках:



В продолжение вчерашней темы, наши корреспонденты обратились к девочкам отряда N с предложением рассказать каким должен быть тот самый мальчик меч-ты. Итак, вот он - ЕГО портрет:

цвет волос, в принципе не важен: брюнет, блондин, допускается рыжеватый отлив, но шатенов почему-то не упомянула ни одна девушка;

к длине волос предъявляются простые требования: наличие таковых на го-лове (не лысый), но и не очень длинные;

он должен быть высоким и стройным, хорошо физически сложенным.

По характеру этот рыцарь должен быть добрым и нежным, но в то же время силь-ным и храбрым, ну и конечно, преданным и здоровым. Все остальные: трусы, сла-баки и бабники(!!!), а также пьющие и курящие, могут даже не пытаться понра-виться девочкам.

Мнения о том, во что ОН должен быть одет разделились. Одни считают, что достаточно шорт, футболки, кепки и кроссовок. Другие согласны не менее чем на черный пиджак, золотую цепь, перстень и сотовый телефон (интересно, а штаны какие-нибудь нужны?).

В свободное время ИДЕАЛ должен играть в футбол, волейбол или баскет-бол.



Вот так, мальчишки! Поняли к чему стремиться? Придется вам ввести в свой гар-дероб “чиста сотовый телефон”, “чиста цепь золотую” и покруче загнуть пальцы... Девочки будут без ума!



Лелик,Асик, Машуля



Стихи и душевные переживания:



Осень

Осенние листья падают вниз,

Провис у домика карниз,

Все проржавело от дождя,

Я не могу смотреть туда.

Что там творится - я не знаю,

Прошу тебя, ты не смотри,

Во мне какое-то страдание,

Наверно, точно от любви.

Задумался я на мгновенье,

А в воздухе кружится снег,

И это наш XX век.

Чип и Дейл



У меня есть мальчик, его зовут Дима, я его люблю, но он об этом не знает. Я всегда думаю, что бы мне сделать, чтобы намекнуть эму об этом. Есть некоторые мальчики, которым я нравлюсь, но нет сходства в жизненных идеалах. Я думаю у каждого есть такие проблемы и поэтому я хотела бы пред-ложить несколько советов. Во-первых, чтобы понравиться мальчику, надо поставить себя выше дру-гих, например, следить за собой, за своей культурой и побольше где-нибудь выступать. У меня есть подруги и у них свои вкусы и взгляды: одним нравятся клевые, другим простые и еще толстые. Я бы хотела услышать еще много полезных советов. Пишите!

Джесика



О музыке:

Сегодня наши корреспонденты провели опрос по любимым хитам у 4,11,12 отрядов. По этим дан-ным мы и составили наш хит-парад.

1. PRODIGY. “Smack my bitch up” – 17 голосов.

2. METALLICA . “One”, “Unforgiven”— 12 голосов.

3. А. Губин . “Зима”— 11 голосов.

4. Кино. “ Звезда по имени Солнце”— 9 голосов.

5. Queen. “We will rock you”.— 8 голосов.

6. Натали “Ветер с моря дул”.— 7 голосов.

7. NIRVANA (ВСЁ)— 6 голосов.

8. Scooter “Fire”.— 3 голоса

9. Backstreet Boys (ВСЁ)— 1 голос.

Лёлик, Машуля.





26 номеров!!! Эт ж целое дело... особенно учитывая, что с 10-го номера ребята все делали самостоятельно!!!





Ну и сохранил весь этот раритет Крокодил! Три раза ку!!!





Желающие могут получить подшивку МАньяКА совершенно бесплатно! Всего лишь 225 кБ!

---

Он приехал!

Месяц ожидания и две недели опоздания сменились наконец радостной новостью!



Он приехал!!! Готовьте денежки...



Пересчитываю тугрики, уговариваю жабу не сильно возмущаться...



Ну посмотри же какой он сильный! Какой он красивый! Какой он свободный! Прекрати жалиться, развязывай чулочек!



Вот примерно такой (цвет может быть другим) обещает быть моя пр-р-релесть:

---

Тоска по родине - 1. Химкомбинат.

Их таких немного в России. Всего два!



Огромная территория, режимное предприятие. Официально производятся удобрения, а на самом деле ...!



Зато так как мы никто не эвакуировался в бомбоубежище в полном составе школы.

Зато кажый октябренок точно знал, где хранится его противогаз.

Зато все пионеры умели правильно одевать ОЗК и пользоваться определителем отравляющих веществ.



Иногда, там случались протечки, занятия в школе отменяли и мы гоняли в футбол в хлорном тумане...



А достигнув возраста восьми лет, наша компания решила, что пора все-таки залезть на "химию", т.к. по слухам, там было много всяких "зыких" штук.



Высоченный бетонный забор с нависающей колючей проволокой удалось преодолеть прямо между колючкой в силу габаритов. Правда Сережка, который всех подсаживал, так и не смог влезть. Но мы пообещали ему тоже взять "зыких штук" спрыгнули на террторию...



Далее была вспаханная полоса земли (на которую мы не обратили особого внимания) после чего следовала ограда из непонятной тонкой проволоки. Так как она была достаточно тонкой и лопалась под нашим весом, мы сняли метров по 10 на брата, ну и для Сережки конечно.



Дальше нам продвинуться не удалось. Откуда-то приехал уазик, какие-то дяденьки ругаясь запихнули нас в машину и куда-то повезли.



Ну, конечно, мы начали плакать... Да что плакать? Мы начали РЕВЕТЬ!!! А вас бы схватили на месте преступления и повезли... Я лично был уверен, что прямиком в ТЮРЬМУ!



Потом из нас быстро вытянули все явки и пароли, и через 10 минут к нам присоединился Сережка, который ждал нас под забором...



Потом нас забрали родители! Почему-то по дороге домой взрослые как-то нервно шутили и смеялись, а мы (дети) угрюмо молчали предчуствуя домашнюю "работу над ошибками".



Вообщем-то, дом был "офицерским", а потому все мальчики и некоторые девочки, предельно четко знали различия между офицерским "парадным" ремнем, солдатским со звездочкой на бляхе и кожанной портупеей...



Самый жесткач был - "звездочка", это когда на утро в школе, провинившийся мог продемонстрировать посиневшее полупопие с фиолетовой отпечатавшейся звездочкой от пряжки. Такая награда возводила виновника в ранг героев-мученников!



Но не успевали уши принять прежний объем, а жопа принять нормальную окраску мы уже обсуждали следующую вылазку.

---

Тоска по родине. 1. Рекогносцировка.

Дом (красная точка).



Пятиэтажный длинный дом, помеченный красной точкой, ничто иное как дом в котором я провел большую часть прожитой жизни. Именно здесь мне довелось сделать первый шаг, вырвать первый молочный зуб и огрести по маленькой тогда жопе.



Впоследствии этой жопе, а в совокупности и всем прочим частям тела еще не раз доставалось, благо прилегавшая территория изобиловала объектами на которые лазить было нельзя, а не лазить было невозможно.



Посудите сами (следим за зелеными точками):



1. Торец дома выходил непосредственно на завод по производству красного кирпича. В удачный рейд можно было:

- попить бесплатной газировки в цеху формовки (смотреть по сторонам! Из-за ужасного шума и лязга шухер подкрадывался незаметно);

- вытащить из под ножа хорошо замешанный глиняный кирпич (нужна определенная сноровка, конечно можно взять более безопасно с транспортера, но там можно запросто огрести люлей от грузчиков);

- на крыше завода вентиляция из печей обжига (хорошо закинутый в трубу лист стекла или фанеры обеспечивал вылет оного на 10-15 метров вверх)

2. Одной из длинных своих сторон, дом смотрел на Волгу. Здесь было много всего в одном месте:

- железная дорога с товарняками (мелкие плющили всякие железяки на рельсах, постарше катались на подножках товарняков)

- лесопилка с противопожарным бассейном (игры в догонялки по плавающим бревнам неизбежно заканчивались купанием кого-либо из участников и последующим разбором полетов)

- грузовой причал (огромный кран, забраться на который было несбыточной мечтой и стоящие на разгрузке баржи, с которых было так здорово прыгать в воду)

- склад всевозможных железобетонных конструкций (в зависимости от темы они превращались в корабли, танки, ракеты…)

3. С третьей стороны находился завод силикатного кирпича. По какой-то причине попасть на этот завод было сложнее, но уж если удалось – то заблудиться на нем можно было запросто. Кроме того, здесь же был огромный песчаный карьер!



4. Кроме того, в дальнем радиусе находился речной грузовой порт и химкомбинат.